У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит:
- Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
- Ну, снимайте штаны.
Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что?
А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
- Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый
раз вижу
Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе: - Два «Вилкопоповицких Козла»! Продавщица: - Я вижу! Брать, что будете?
Возвращается иностранец из России, его спрашивают:
-Ну как тебе настоящая русская зима?
-Ну та, что с солнцем и листочками еще ничего, а та, что со снегом- вообще пиздец!
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик
садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Ну тесть и сволочь… - и продолжает дальше есть.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сволочь, зараза - ненавижу!
Берет ложку и опять ест. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое,
что нормальный человек и вспомнить утром не может!
- Самолет из Австралии разбился.
Ирочка, объяви это как- нибудь
помягче.
- Граждане, встречающие самолет
из Австралии, - идите домой.
Вовочка с учительницей идут после школы домой. - Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое: одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете, кто из них замужем?
- Фу! Боже мой, - возмущается учительница. - Ну, ладно, раз ты уже большой: наверное, третья.
- А я думаю, - отвечает Вовочка, - та, у которой кольцо на руке.
Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены узнаю: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
- Во сколько порядочная девушка ложиться в постель?
- В восемь, потому что в десять ей нужно быть дома.
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет: - Не знаю. Ну, наверное сантиметров 15.
Разговаривают двое немолодых мужчин. - Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало…
А знаете, почему вымерли мамонты?
Подходит однажды мамонт к мамотихе и спрашивает?
- У? (скажите «у с закрытым ртом)
-У-у!(тоже и с отрицательным смыслом)
- У?
-У-у!
Вот так вот мамонты и вымерли (
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали
ехать домой на машине. Решил
доехать на троллейбусе.
Доехал в целости
и сохранности.
Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус… :)
Звонок в дверь, открывает
заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай!
Не могу пить один.
Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел?
Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы
не посмотрел! Зайду часика
через полтора.
Собрались молодые охотники
на охоту на медведя. Опытный
егерь инструктирует их перед
началом:
- Хорошо. Единственное,
когда увидите медведя,
а ружьё не выстрелит, нужно
отходить так: шаг вправо,
шаг назад, шаг влево,
шаг назад
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Ну чтобы в га&но
не наступить… ;)
Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.