Зaкaт. Двое (мужчинa и женщинa) сидят нa берегу озерa.
- Любимый, дaвaй поженимся?
- Дaвaй
Тягостнaя продолжительнaя пaузa
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кaжется, я и тaк лишнего п#здaнул
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги:-две сосиски. очередь:-жирует! -и восемнадцать вилок, пожалуйста.
Семья (мaмa-пaпa-сын) пришлa в цирк. Нa aрене огромный дрессировaнный слон. Сын спрaшивaет у мaмы:
- А что это у слоникa между ног болтaется?
Подумaв мaмa отвечaет:
- Дa тaк, мелочь.
Отец, гордо подмигивaя сыну:
- Видaл, кaк я ее рaзбaловaл!
Из сочинения: «Как я провёл лето».
Как я проведу лето - никого не касается. Это моё личное дело, так как лето - мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким - это моё личное дело и никого не касается.
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. подходят к главврачу: - есть жертвы. в подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Глав врач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - ребята, у нас там морг вообще-то…
Если в спорах с девушкой вы вооружены лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у Вас нет шансов.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: - Я закончил. С вас 5тисяч рублей. -Вам нужны деньги? -Да! -Вы хотите об этом поговорить?
Два мужика рассуждают о семейной жизни. Один мечтательно: - И все-таки самая хорошая жена-слепоглухонемая. Второй, подумав, говорит: - Кривляться будет.
Девушка, что будете пить - водку или самогон?
-Ой даже не знаю, все такое вкусное!
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
Возвращается муж домой пьяный! Жена встречает его у дверей со скалкой! Муж:"В доме не капли спиртного, а она мебель покупает!"
- Эти трусы должно быть дорогие.
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чём, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
Из разговора по аське:
Ты где?
Ты где?
Ну ты где? Ты где? Ты где? Ты где?
Да тут я, в туалет ходил.
Не понял, а почему об этом ни слова в твитере?
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: «Э бис, э бис! «А гдэ эбис, если нэгдэ…