- Ну и как вы его почините???
- Крякнем, плюнем и надежно склеим скотчем!
Муж спрашивает у жены:-Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена : - Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.)
Возлюби ближнего не как самого себя, а так, как ближний себя возлюбить
не сможет!
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
Она: у меня дырка от сережки болит.
Он: что еще за дырка от Сережки?
Недавно был установлен рекорд по количеству глупостей за раз. Человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке «Омский авангард - чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая луна» и, теребя золотую сережку в пупке, спрашивал у каждого прохожего: «Где можно поменять доллары, а то я не местный».
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик страшно давился, но Колобка доедал.
Давай я лучше дам тебе рецепт торта Уходя из дома, жена сказала мужу: «Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт». Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5−6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!
- Ты сейчас в какой стране?
- В Кроватии.
- Почему вы пытались бежать из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Странные у вас представления о свободе.
- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит:
- Ну, хули ты стесняешься? Разгонись, да е. ни как следует!