Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: - а -а, к черту! пешком пойду.
Ведущий:
-Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
-Самогонка нам понравилась, поэтому и не победили.
Мужчина и женщина едут в купе:
-Милая дама! Как вас звать то?
-А чё меня звать, щас выпью, закушу, сама залезу.
В отделении милиции прапор оформляет гастробайтера.
Прапор:-Фамилия?
Гастробайтер:-Чья…
Прапор: -Имя?
Гастробайтер- Чьё…
Прапор вдумчиво читает записанное:
Чьяяя… Чьёёё…Бл*дь, ты что, мексиканец что ли?!?)))))
Когдa нaчинaешь вникaть в суть любой рaспродaжи, вспоминaешь, что в русском языке словa «скидкa» и «кидaть» - однокоренные.
Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей предложение.
Жена приготовила ужин, самой попробовать - страшно,
кота жалко, сидит ждёт мужа.
- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь…
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!
Говорят, что мужчина ищет себе женщину похожую на бывшую.
Странно, я, вроде на крокодила не похожа…)))
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили…
Сара причитает:
- Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте
повеситься?
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?
Как там народ? …
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся… первача попил… опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался…
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: «Добрый вечер, старые шлюхи! «Они мне: «Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела! »
- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.
Мужик сыну:
- Сходи-ка к соседу попроси у него молоток-гвоздь забить
Возвращается:
- Сосед говорит, что молоток изнашивается от употребления.
- Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно-доставай наш!