После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их: - в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
На крыльце сидит дед, рядом играет малышня. К старику подбегает один малец и громко говорит:
-Дедуска, давай с нами игьять! Будес у нас ЁБОТОМ?
На что дедушка мрачно отвечает:
-Давайте, давайте… ЕБАКОМ я у вас уже был!
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.
Чем дольше не прибираться в квартире, тем очевиднее будет результат уборки.
Объявление: Для возрождения отечественного автопрома требуются колдуны Вуду.
- Назови пожалуйста синоним к слову «проститутка».
- На ум приходят только имена.
Мужик идет по лесу. Дaтый. Вдруг нa него бежит лось и сбивaет мужикa нaземь.
Только поднимaться - медведь вслед зa лосем бежит, сбивaет мужикa опять и, дaже не зaмечaя этого, бежит дaльше. Уже злой мужик рывком встaет и видит, кaк нa него нaбегaет зaяц. Мужик нaчинaет злорaдно улыбaться.. . Через секунду окaзывaется нa земле, a зaяц убегaет.
И тут рaздaется голос с небес:
- Мужик, a мужик! Ты б отошел от кaрусели.. .
Алло!!! Доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
-Доктор, а ещё у меня… (не успевает договорить)
-Это кариес. Это кариес. Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
… Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть…
Посмотрел на лису: - Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего…
Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было… Телка была…
Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу, я, шучу :)
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…
Продавец:
- Да, да… Помню, помню…
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!)
Не в том беда, что я дедушка. А в том, что сплю с бабушкой.
- Милый, у меня так замёрзли руки…
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой
посуды!
Блондинка подружке - «УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!»
- «А сколько было?»
- «Мама говорила 3,400»…
На приёме у психолога.
- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие!!! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм и отброшу мысли о самоубийстве!
- Что случилось?
- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!
- Э-э-э нет, Вы его просто не с той стороны намазали.