Если после просмотра новостей по телевизору вдруг этот телевизор выключить, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?
«И решил отец разделить наследство между тремя сыновьями…
- ох. енно, подумал четвертый
Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
Видит, идёт поп с кадилом.
- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
Идут двa пaрня по улице. Нaвстречу им крaсивaя девушкa Порaвнявшись с ними, онa улыбaется. Один другому говорит:
- Во, видел? Это онa мне улыбaлaсь!!!
- Хa, a кому же еще? Я когдa тебя впервые увидел, вообще целую неделю ржaл.
Один мужчина 8 марта решил жене сделать подарок-освободил её от работы по дому. Проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять. Помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, проверил уроки, помыл, уложил. Упал на кровать, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:-Неужели начнёт приставать? Господи, неужели?
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем ?! В носках и с пенкой для бритья ?!
Вы откуда родом?
-Из Магадана!
-, И за что Вы там родились?
Приходит сосед к соседу и говорит:
- Дай ведро воды с колодца, Семеныч Семеныч!
- Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?
Сосед:
- Ну что тебе жалко что ли?
Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз.
Опять прибегает:
- Дай еще ведро, умоляю!
Семеныч:
- Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!
- Да сцуко теща в колодец упала!
- И что?
- Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух ведер не хватает!!!
После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать…
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
Утро 14 февраля. Муж влетает на кухню:
- Милая, представляешь какой сон мне приснился в эту волшебную ночь на День Святого Валентина?
Мы с тобой занимаемся любовью в Открытом Космосе!
- Да, что ты говоришь! Это просто фантастика какая-то! Подумать только, Мы - Занимаемся Любовью!)))))
Дорогой, помнишь, ты летом ездил на рыбалку?
- Мммм… ну, помню конечно…
- Звонила твоя селедка, сказала, что беременна)
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?)))
В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймть сексуального маньяка?
- Да что там… Просто к утру он сильно подустал!)))
- Доктор, я буду жить? - Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.