мой муж дебил. сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «вирусная база обновлена 01.12.11»
Запор у слона прошел очень резко. Среди посетителей зоопарка есть
травмированные.
Пришла домой под утро. Мой передо мной часами машет и орет как бешеный… а я ему говорю:
- Убери часы, ты! Mой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего…
- Бу?..
- …ратино?
- Нет, бу?..
- …блик?
- Нет, бу?..
- …хать?
- Ну слава богу, а то я думал уже, один пойду!
- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.
Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог
достать…
Муж жене,
-Ты изменяла?
-Ну, было один раз с соседом.
-Я спрашиваю: Ты пароль для входа в одноклассники изменяла?
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная…
Вызывает Султан к себе Евнуха своего и говорит:
- Позови-ка ты мне мою любимую жену. Привёл евнух любимую жену, потом вторую, потом третью. Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает:
- Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а Вы свежий, как огурчик. Как же так? Султан отвечает:
- Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!
Я решил купить себе машину. Друг посоветовал мне купить «Мазду», тесть - «Жигули», жена - «Матис». А я купил себе МАЗ, и не жалею… НИКОГО НЕ ЖАЛЕЮ!
У женщины 3 дочери одновременно вышли замуж, а чтобы мама не волновалась, обещали во время медового месяца написать ей о своей семейной жизни с мужем.
Через неделю матери приходит от первой дочери сообщение «Nescafe». Мать идет на кухню, берет банку с кофе и читает на этикетке «Nescafe - хорош до последней капли». Мама счастлива…
Через несколько дней приходит телеграмма от второй дочери «Rothmans». Мать бежит в ближайшую палатку, покупает пачку сигарет и читает надпись на упаковке «Extra Long. King Size». Мама немного смущена, но тоже радуется за дочь…
Спустя еще пару недель приходит письмо от третьей дочери, написанное корявым, неразборчивым, трясущимся подчерком «South African AirLines». Мать берет газету и в рекламном разделе находит «Южно-африкансие авиалинии». 10 раз в день! 7 раз в неделю. По всем направлениям!"
Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам"Таймс", кофе и тапки приносить…
Кем вы работаете?
- Помогаю людям, страдающим алкогольной зависимостью.
- Вы психотерапевт?
- Нет, я продавец в винно-водочном отделе.
Неожиданно возвращается папа, дверь открывает пятилетний сынок:
-Привет, сынок!
-Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, что то рассказывает тебе по телефону!!!
- Поздравляю сосед! Я слышал ты женился?
- Неужели даже у вас слышно?!