- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!?
Маша в постели с любовником. Вдруг стук в дверь. «Беги! Это муж!» Любовник в окно. На улице, несмотря на дождь, бежит группа спортсменов. Он пристраивается к бегущим. Один из них с удивлением спрашивает: -Вы всегда бегаете голым? -Да. -И всегда с презервативом? -Нет, только во время дождя!
- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- С""ка!!!
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так
преступить закон, чтобы его не нарушить.
Жена попросила норку… Три дня копал… Волнуюсь…Понравиться ли?
Одного человека сбил грузовик. Он встал, и его сбил мотоцикл. Он встал, и его сбила лошадь. Не успел он встать, его сбил самолёт. Тут кто-то как закричит:"Остановите карусель, человек ранен!"
Мужик зaходит в aптеку и говорит:
- Мне нужен один гaндон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.
Кит целыми днями плавает, ест и пьёт только только воду с планктоном… и он толстый!
Повадился Буратино измываться над Герасимом! Бывало накинет собачью шкурку, прокрадётся на лодку, раскинется на корме и говорит:-Ну давай, побробуй утопи меня, немое ничтожество!
В ресторане:
Она:-Поручик, расстегай -это рыба или мясо?
Он:-Мадам!Это команда…
- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…
Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
-Хотите я собаку отвяжу…
В самолете перед посадкой стюардесса ходит по салону и проверяет у всех ли пристегнуты ремни и все такое… В этот момент включается динамик и капитан объявляет как обычно, куда приземляемся и желает мягкой посадки. А потом забывает выключить динамик и говорит второму пилоту, а весь салон слышит: -Эх сейчас бы девочку да чашку кофе. Сюардесса краснея бежит в кабину пилотов, а пассажири ей кричат: -Кофе не забудь!
Дело было еще в советские времена. Дали мужику путевку на юг в санаторий. Жена его собрала, присели на дорожку. Жена и говорит: дорогой привези мне с юга купальник и сеточку для волос. Ну муж и поехал, отдыхает, настало время домой возвращаться, Вспомнил о просьбе жены, пошел в магазин. и говорит продавщице: -Девушка дайте мне купальник с сеточкой для волос -А может вам плавки с корзинкой для яиц дать?