В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
- А кто там???
- Hе знаю, но жpет как бешеный.
«Как похудеть на 20 кг за 1 день»
«Как стать миллионером за 1 неделю»
«Как стать президентом за 1 месяц».
Это и многое другое вы узнаете из нашего нового журнала «А бог его знает».
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ, поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…
- Какая красивая пара, - произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
Очень секретный танк
Построил прапорщик взвод солдат и говорит:
- Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от -300 до 300 градусов по Цельсию.
Один из солдат поднимает руку:
- Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
- Спрашивайте, рядовой!
- А вот физики говорят, что температуры меньше -273 градусов Цельсия не бывает. Как же так?
- Ну… танк же секретный! про него физики могли и не знать!
Лежат 2 помидора в холодильнике. Один говорит:
-Брр…холодно здесь…
Второй:
-АААА!!!Говорящий помидор!!!
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:
- Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель просит:
- А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит:
- Треугольник, мамой клянусь!
Сидит паучок на берегу реки. Мимо проплывает черепаха. Вот паучок и просит черепаху: «Перевези меня на другой берег реки».
Ч.- Нет, паучок, ты меня укусишь!
П.- Обещаю, что не укушу!
Ч.- Нет.
П.- Клянусь, что не укушу, честное слово!!!
Перевезла его черепаха, а паучок взял и укусил её.
Ч.- Ну, ты же обещал, ты же клялся, честное слово давал!!!
П.- Вот такое я гавно!!!
Встретились два друга…
один стоит и пищит… Другой его спрашивает
-ты чего пищишь?
-как чего? вот таблетку съел, а там написано-после приёма пищи.
- Муж сказал, что я ем, как птичка. Половину своего веса в день…
Был в зоопарке. Зашёл в обезьянник, полюбовался на наших далёких
предков. Эх, потеряли мы в процессе эволюции природную игривость и весёлость!
Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну, а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
Жена: «милый, я чувствую у тебя такую сдержанность, расслабления помогает…»
Муж: …ага, милая, но не при поносе …))))))
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, обалдели?
Санки возьми.
Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь. И еще не один гад целым не ушел!