Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
Однажды… мужик нашёл лягушку. Сжалился и забрал домой. Накормил, напоил… Время спать, тут она и говорит: Бери меня в постель и поцелуй… И только он поцеловал, превратилась она в шикарную блондинку… Но тут зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…)))))
Умирaет стaрый еврей. Слaбым голосом спрaшивaет:
- Моя женa рядом?
- Дa, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Дa, пaпочкa.
- Мои внуки здесь?
- Дa, дедушкa!
- Тогдa почему нa кухне свет горит?
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.
Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы ещё не проснулись…
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?? давай, бери два стула и садись к нам.
Муж с женой пришли в ночной клуб… Муж постоянно пялится на девушек… Жена заметив это говорит:"Нагоняй аппетит, нагоняй… Кушать все равно дома будешь!"
Иван Сидорчук - безусловный хозяин в своём доме, и потому, когда жена говорит «Хочу!», он твёрдо и непреклонно отвечает «Да, дорогая!».
Возвращается поздно вечером муж домой с цветами, звонит в дверь. Открывает жена и удивленно спрашивает: -Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А муж ей отвечает: -А что, разве вазы у нас нет?
Учительница в школе: -Петров, скажи, кто взял Измаил?
Петров: -я не брал, мож Иванов…
Училка к завучу: -вы представляете, что они мне устроили?!
Завуч: -ну что вы хотите, это ж дети - поиграют и отдадут…
Училка к директору с бешеными глазами…
Директор: - какой класс?
- 6"Б"
- нее, эти точно не отдадут…)))
Три офисные подруги решили где-нибудь отдохнуть, чтоб никого не было, и никто не мешал. Думали куда пойти и решили пойти на кладбище. И столик есть, и тишина. На следующий день встречаются их мужья. Один говорит:"Слушайте моя по моему загуляла, Его спрашивают, ты с чего взял? Вчера вечером пришла пьяная с гвоздикой в руках. Второй говорит, моя видимо тоже, вчера явилась тоже пьяная и с букетом. Третий, а моя загуляла так загуляла, вчера приходит пьяная, с венком на шее, с надписью «от братвы»…
Однажды обратилась моя знакомая к невропатологу. Проблемы, нервы, ну, и как следствие болячки. Он выслушал её и выдал:
-Слушай, у тебя мужик есть?
-Нет.-отвечает она.
-Так заведи и всё пройдёт.
Что интересно так и вышло. Но через некоторое время что-то опять пошло не так. Появились проблемы, нервы, болячи от этих самых нервов, и она опять обратилась в больницу. Случайно снова попала к тому же врачу. Он выслушал её и спрашивает:
-Слушай, у тебя мужик есть?
-Да.-отвечает она
-Так брось его и всё будет хорошо!
Знаешь, какой хитрый зверь-лиса?!Вчера иду с ружьём, смотрю-бежит!Целюсь, стреляю-падает!Подхожу-собака, блин!
Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь?
- (сквозь зубы) Шок пью!