Цитаты на тему «Анекдот»

Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.

Эстонской акушерке пришлось повозиться с новорожденным, поэтому у него в графе «дата рождения» записано март-апрель 2012 года.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Почему до сих пор не придумали тарифный план на интернет «Выспись». Он бы автоматически отключался часов в десять вечера…

Внимание!!! Мы должны убедиться, что нашим сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру…

Вот это точно, что сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Бабушка приехала в гости из глухой деревни… сидим…телек смотрим.новости.говорят что у Тимошенко обнаружили межпозвонковую грыжу… я добавил:-наверное всю жизнь тяжести таскала… бабуля откомментила:-Ага…баллоны с газом тырила…

- Привет! Как поживаешь?
- Лучше всех!
- А все остальные в курсе?
- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

Умер мужик, попал в ад. Подходит к нему чёрт и говорит: - ты какой ад выбираешь, обычный или студенческий? Мужик подумал, подумал, и решил в обычный ад пойти. Так чёрт и сделал. Мужик смотрит: красота необыкновенная!!! Казино, бары, рестораны, девочки! Все шекарно! но вот только каждый день приходит чёрт и вбивает в зад гвоздь… Больше месяца мужик не выдержал, попросился в студенческий ад. Там всё ещё круче! и чёрт не приходит! Месяц прошел, другой, мужик радуется!.. Тут на третий месяц приходит чёрт с ведром гвоздей… - Ну чё дружок, сесия!

Надпись на пачке соли:"Добыта из океанских залежей, возрастом более 250 млн.лет. Срок годности 2 года."

-милый, как ты думаешь мне идет это платье?
-дорогая, главное что под ним).
-мм.да милый, я с тобой согласна душа это главное

семья покупает попугая, а он один…
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- нихуя себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга

Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Если болт не входит в гайку, значит не резьба…

Объявление в одной из европейских газет:
«Одинокий мужчина познакомится с женщиной. Пол не имеет значения»