- Граждане, пытаясь войти в Историю, вытирайте ноги!
В аптеке дедулька спрашивает у фармацевта:
-У вас есть транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
Фармацевт, переспрашивая у своей сменщицы:
-Маш, у нас есть ретинола ацетат?
-Витамин А, что ли? Есть.
Дед:
-Точно, витамин А! Вот склероз проклятый, ни как запомнить не могу…
Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил…
- Так это был ты…
Я заказал своему сыну на День рождения стриптизершу. Моя жена была не в восторге, но ведь не каждый день ему исполняется 3.
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.
Клин клином вышибают. Чтобы вернуть зрение, очень глупый человек перевернул телескоп, и посмотрел на солнце другой стороной.
- Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая?
- Отстань, похмелье у меня…
Becти домaшнee хозяйcтво лeгко:
что упaло - пoдними
что нe упaло - cмaхни пыль,
что движeтcя - нaкорми)
Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.
В пеpвую бpачную ночь:
- Сапожник: «Вам не жмет?»
- Доктоp: «Вам не больно?»
- Часовщик: «Сами ковыpялись, или кому давали?»
божья коровка влюбилась в обычную корову, обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются :)
- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!
Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
В эстонском лифте: - Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?