- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!)))
На предложение руки и сердца Света ответила решительным оргазмом.
Вот все обижали Вовочку, а он взял вырос и стал ПРЕЗИДЕНТОМ!))
Счастливая семейная жизнь - это когда желание поссориться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.
-Доктор, у меня не стоит!
-Пейте керосин!
А поможет???-Батенька, самолёты поднимает!
Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Да, что за жизнь! Утром - суют, в обед - суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело!
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал, чуть не съели!
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а бздишь, как слон!
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик:
-Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а бздишь как слон!
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик:
-Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
И украли лихие люди у Мышки норушку, а у Ваньки встаньку!..
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с… Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа:
- Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа:
- На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа:
- В ад этого мудака!
Душа умирающего:
- Вовчик, ты че?! Мы же были друзьями!!!
Душа Вовчика:
- Да, были. Зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышал…
Душа умирающего:
- Ну, а я здесь причем?
Душа Вовчика:
- А кто мне в это время позвонил на мобильный?!
И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана «входящие бесплатно» на контракт с ежемесячной предоплатой…
Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
- Рост, вес?
- 1,75, 60 кг.
- Хмм… Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!
В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит: - А ты вaли все нa меня, я все ровно - пьяный…