Есть у меня сосед Колян. Как-то Колян, будучи в подпитии, меня спрашивает, вот у тебя два сына, у меня две дочери, ты расскажи как ты мужиков делаешь? Тут у меня взыграла гордость, за результат я ему и говорю: - ты в ночь зачатия под подушку топор положи, под матрас ружье; в баню накануне сходи с женой, оденьтесь потеплей, ну носки шерстяные, ватные штаны, тулуп и попарьтесь как следует, сам чувствую что загибаю, но гордость так и прет, ну в общем на придумывал я ему и его супруге всевозможных заданий. Колян все это добросовестно выслушал. После этого разговора прошла неделя, стою курю на улице смотрю бежит ко мне его жена Иринка, женщина красивая, но слегка полноватая. Подбегает ко мне и с места в карьер, давай на меня кричать, про топор, ружье, баню, про своего непутевого мужа. Я в начале не понял, а когда до меня дошло, меня такой смех разобрал, после чего я Ирине говорю, ты типа меня извини я твоему мужу еще про позы позабыл не рассказать…
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл?
Один мужик встает: - Я.
Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хорошая была свадьба, веселая! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
-Привет! Говорят, что ты наконец женишься на своей. И правильно-сколько можно встречаться.
-Какой «жениться»? Мы еще и половину Камасутры не прочитали…
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом
зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это… у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения.
Она сказала:
- Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.
Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
- Чё типа с головой?
- Да вот, посорился с женой, подрались. Ну я ее газетой по голове тра-а-а-а-а-ах, а она меня утюгом тюк.
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.
Бабка купила мешок муки и думает: «Дед же воровать муку будет и на самогон менять.» Поставлю-ка я «печать». И села на муку задницей.
А дед все равно муку ворует и свою «печать» ставит. Бабка ему говорит:
- Дед, ведь воруешь же муку!
А дед:
- Да что ты, бабка! Вон и «печать» твоя стоит!
Бабка:
- «Печать"-то моя, да герб не мой!
Безопасный секс для тех, кому за 70… Для вас-презервативы с запахом корвалола…
-Самый эффективный способ предохранения-это выпить стакан воды.
-Так просто? А когда пить-до ТОГО или после ТОГО?
-Вместо ТОГО!
Украинское село…
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо…
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, … як? … Головой у хату!
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстоял очередь в поликлинику, и только тогда, пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила Золотую рыбку
-Здравстуйте! Это ясновидящая Екатерина?!
-Да Василий Петрович!
-Но я не Василий Петрович…
-ЗНАЮ…
Общежитие, собрались студенты с разных курсов. Приходит студент с четвертого курса - Ну чего делать будем, может в кабак? Третьекурсник - Пойла возмем и тут напьемся. Второкурсник - Давайте поучим. Первокурсник давайте поспим. Четверокурсник - Ну тогда жребий бросим, если орешка - идем в кабак, если орел - берем водки пьем сдесь, если на ребро встанет - учить садимся, ну, а если в воздухе повиснет спать ляжем.
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает: - Сколько комнат в твоем доме? Американец: - У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната д ля детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей… А у тебя? - Ну… У меня почти то же самое… только без перегородок))))))))