- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…
Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине:
- Вы банковские карты принимаете?
- Только в дар…
- Мама, я беременна!
- Разве я не учила тебя, что когда парень трогает твою грудь, нужно сказать ему «Не надо!», а когда он трогает твою в@нину, нужно просить его прекращать?
- Я помню, но он трогал их одновременно, из-за чего я все время продолжала говорить «Не надо прекращать, не надо прекращать!»))))
Решил господь бог поправить дела в медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? Да как все они - даже давление не померил.
Пока сантехник шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его зарплату.
- Гражданка, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.
Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь-никого, кроме жены.
-Стареешь, дорогая-, подумал он.
-Умнею, дорогой,-подумала она…
ДА ИЛИ НЕТ
Шли по-над речкою два остряка
И повстречали они рыбака.
«Спросим беднягу, клюет или нет,
«Да» или «нет» получаем в ответ.
Если ответит рыбак, что клюет,
Скажем ему: дуракам, мол, везет.
А не клюет, прокричим рыбаку:
Так, мол, и надо тебе, дураку!"
Сказано - сделано. «Слушай, рыбак!
Рыбка-то в речке клюет или как?»
«Да» или «нет» рыболов не сказал
И любопытных подальше послал.
Это, друзья, не простой анекдот.
Смысл философский в себе он несет:
Там, где возможны лишь «да» или «нет»,
Очень возможен и третий ответ!
Дурные примеры доходчивее хороших правил.
-Привет.Как жизнь семейная?
-Никак…мучаюсь…
-Я тоже… Может, поменяемся женами?
-А смысл?
-Если разнообразить пытки, дольше проживем…
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!
Она срывает хвостом капусту…
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите…
Три хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал:
- У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.
Другой сказал:
- Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.
Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:
- А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?
- Ничего особенного, - сказал он, - и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.
Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:
- Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.
И он сказал:
- Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? - Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих…