Приезжает турист в Испанию, заходит в самый дорогой ресторан, говорит:
- Принесите мне самое дорогое, самое лучшее блюдо вашего ресторана от шеф-повара!
Ему приносят два мешочка под соусом и с приправой, украшенные ароматной зеленью. Турист съедает, в полном восторге от блюда! Зовет шеф-повара, спрашивает:
- Что это было?
- Ну, вы знаете, у нас лучший ресторан в Испании! В нашей стране богатые традиции, как вы знаете проводят корриду! И вот, когда матадор убивает быка, его яйца еще теплыми попадают к нам в ресторан!
Турист в восторге! Приходит каждый день, заказывает это же блюдо. Через неделю ему приносят на блюде два маленьких шарика. Он спрашивает у шефа:
- Почему сегодня порция такая маленькая?!?
- Ну не каждый же день МАТАДОР убивает быка!))))))
Закончив ежедневный развоз, дублинский молочник ставит свою телегу и лошадь у входа в бар и заходит промочить горло. Подкрепившись, через час он возвращается и видит, что его лошадь выкрашена в ярко-зеленый цвет. Очень рассерженный, он снова вбегает в бар и требовательно восклицает:
- Кто из вас покрасил в зеленый цвет мою лошадь?
Встает ирландский гигант двухметрового роста и, возвышаясь над ним, как башня, говорит:
- Я. Есть вопросы?
Молочник нервно усмехается и отвечает:
- Я только хотел вам сказать, что первый слой высох!
Одна девочка очень хотела иметь брови как у Брежнева…, но не сраслось…
-Ты мне изменила. Как ты могла?
-Я думала, что ты меня бросил…
-Бросил? Да я на 2 минуты зашел в ванную…
Отведя мужа в детский сад, «Староват он для меня» - подумала примадонна и поехала на поиски в сторону роддома.
Просыпается мужик с утра…. раз… достает волос изо рта:
- БляДЬ!!! опять калачиком спал!
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу…
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем…
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати.
Жена: - Доpогой, вставь мне!
Муж: - Кто бы мне вставил…
На пляже дамочки смотрят
на парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ
хороший мальчик
Ранним утром девушка на своей десятке выезжая со стоянке во дворе дома зацепила два автомобиля «Тойота» и «Опель». На звук сработавших сигнализаций прибежали владельци и устроили скандал с девушкой. Девушка посмотре на свой исцарапанный с вмятинами автомобиль говорит мужикам: - «Я приеду в 12 часов, поедем в сервис договариватся чинить мне машину, иначе я расскажу вашим женам где вы сегодня начевали.»
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?
Все, что нужно человеку для счастья - это не забывать повторять три волшебных слова «Нефиг, Нафиг, Пофиг!»
На заводе по производству силикона, фраза «Харэ титьки мять», означает окончание рабочей смены.
5 утра, жена мужу:
- и где ты шлялся до 5 утра?!
муж:
-я же ведь не виновать, что у нас в городе после 5 утра пойти не куда…
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20км/час. Заинтересовался.Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна и них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 210.