Нахожу выход из любой ситуации! Удвлчет другое, как я, сука нахожу туда вход?
-Алло, это секс по телефону?
-Нет.Это налоговая, но мы тоже умеем!
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:"Остановись и копай здесь". Копает, копает… Нашел мешок золота!; Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Наконец-то семья купила долгожданный «мерс». И радость, и печаль…
Вернее, страх - ведь во дворе полно шпаны, того и гляди что-нибудь устроят: стекло разобьют, поцарапают… Вдруг хозяина осенило. Вышел он во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка:
- Тебя как зовут?
- Леха, а что? Я ничего…
- Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня иметь на мороженое или еще что… Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял?
- Все будет тип-топ, дядя, - авторитетно заверил Леха.
… Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и на багажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: «Попробуй кто тронуть! Будешь иметь дело со мной! Леха».
- Какая же ты все-таки вредная…
- Все претензии к производителям!
Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование кандидата на работу:
- Посмотрите на эту картинку. Здесь изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны люди, ассоциирующие себя с акулами.
Дорогая, к нам сегодня гости придут, приготовь чего-нибудь на ужин… - Не вопрос. А как приготовить - чтобы ещё пришли или чтобы больше не приходили???
- Да как Вы смогли мне такое предложить? Я - приличная девушка. А Вы - хам!
- Я не хам! Я только учусь…
- Тогда, другое дело. Тогда я согласная…
Встречаются две подруги:
- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня…
- Платье?
- Нет, Ваську!
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
В забегаловке около консерватории.
- А вы классику любите?
- А у вас что? Портвейн? Наливайте!
Выяснение отношений в машине:
- … И не смей повышать на меня музыку!..
Верну любимого в семью. Надоел.
На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»
- Привет! Че делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Че?
- Кофе пью.