Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен.
Позади него два зайца.
- 50 презервативов, -
говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит
на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
Человек звонит по телефону:
- Алло, это прачечная?
- Херачечная! Это министерство культуры!
Сидят на крыше две девочки - одна ДОБРАЯ, другая ЗЛАЯ. И решили они поиграть в игру - кто больше раз харчками попадет в идущих внизу людей. Ну и ДОБРАЯ девочка попала 20 раз, а ЗЛАЯ - 10. Как в русских народных сказках - ДОБРО всегда побеждает ЗЛО…
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой… Бабка: - Что, мертвец зашевелился?!
Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете :)
Девушка решилась наконец представить своего парня родителям - законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
- Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком.
А какие у вас таланты?
- Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста…
Мужик женился. Через время пишет: мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребёнок почернел! Мама пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!!!
Лежит мужик под яблонькой, протянул руку, сорвал… только кусать - тут земля задрожала, разошлась в стороны из нее выскочила задница - хвать яблоко и исчезла под землей… Мужик в недоумении шепчет себе под нос:
- а что это было?.
Глухой голос из-под земли:
- антоновка!
стоит на берегу реки кабан и плачет, к нему подходит гусь и спрашивает: - чего ты кабан плачешь?
- да вот трусы уплыли,
- ну и хрен с ними!
-так в том то и дело!(((
Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор: Дед: А я знаю кто у вас будет. Девушка: Кто? Дед: Мальчик. Девушка: Почему вы так думаете? Дед (показывая пальцем): Да вон, усики торчат… Троллейбус сотрясался от хохота еще минут 10.
- Милая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то повзрослел! Давай!
- Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?
В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают:
- А почему у двух негров чёрный, а у тебя белый?
- Отстаньте! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.
мужик ставит бутылку водки на стол, а сам идет за закуской, приходит и видит, что ее нет, спрашивает у жены, где водка?
-вон видишь стоит, до 23 февраля стоять будет!
мужик раздевается догола, и говорит - вон видишь висит? до 8 марта висеть будет!
женщина говорит мужчине: - мужчина вы омерзительно пьяны, просто омерзительно!
- женщина, а у вас кривые ноги, просто омерзительно кривые…, а я завтра буду трезвым!
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень
говорит:
- Видишь вон ту звезду?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это ты! А ту видишь?
Девушка:
- Вижу!
Парень:
- Это я! А видишь, одна звезда
на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
- Вижу!..
Парень (мечтательно вздыхая):
- А это я на мопеде!!!