Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза. Цэлий
лэта толка пригал, Водка
жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш
завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай,
урюк, киш-мищ, хурьма…
Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
«Ти смеёшься пачему?" -
Гаварит Мураш ему, - «Скоро
с неб вада летит, Где патом
твая сидит?» Стреказа «Ха-
Ха» запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада
пашоль Стреказа к Мураш
пришоль: «Вах! Салям! Мароз
в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана
Буду я тибе жина.» А Мураш
анашкой пых, «-Твоя думаль
я - крутых? За лепешка спат
с табой? Думаишь такой
тупой??! Целий лето толко
пригаль, Жраль арак,
нагами дригаль, Не здаровался са мной, Киш
атсюда! Пестни пой!» В этот
басен правда есть, Если
хочиш фкусно есть Лэтам
нада рабатАть, А ЗИМОЙ
НАДА БАЛТАТЬ.
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?
- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
- Не работает регистрация на сайте.
- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать…
- Семь лет хватит?
- Когда в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, понял, что попал не в ту хату…
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю - машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду…
- Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Вспомнился мне старый любимый анекдот.
В начальной школе урок русского языка. Учительница объясняет новый материал, предлагает детям объяснить значение слов «беда» и «катастрофа». Машенька-отличница тянет руку, получает разрешение ответить и начинает излагать: «Беда - это если мой папа завтра придет, как обычно, на работу в министерство, а ему скажут, что министерство распущено.» Учительница тактично поправляет:"Машенька, это не беда. Это - катострофа. А беда - это, когда, например, ослик идет по утхлому мостику над бездонной пропастью, и вдруг этот мостик обрывается… Поняла, Машенька?" Машенька кивает.
На следующий день - в классе комиссия, урок начинается с повторения пройденного. Учительница, чтобы не рисковать, вызывает к доске Машеньку: «Объясни нам, Машенька, значение слова „катастрофа“!» Машенька бодро рапортует:"Катастрофа - это если мой папа завтра придет, как обычно, на работу в министерство, а ему скажут, что министерство распущено… НО ЭТО - НЕ БЕДА!!! Беда - когда ослик идет над пропастью…"
Что я хочу сказать? Этот анекдот - убедительная иллюстрация того, как на уровне подсознания детский мозг безошибочно отделяет зерна от плевел, действительно трагичное от страхов, навеянных человеческими условностями. Нам иногда не хватает детской мудрости, чтобы посмотреть на некоторые вещи философски-упрощеннно, не придавать излишнего значения тому, что на самом деле трагедией не является и понять: чтобы не случилось, пока все живы-здоровы - ЭТО НЕ БЕДА!
Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова…
2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации - после смайлика запятая не ставится…
Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!
Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я…
Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
У поручикa Ржевского день рождения. Нaтaшa сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола и у нее остается один лишь бaнтик нa самом пикантном месте!
Поручик, зaкaтывaя рукав по локоть - «Ну, и далеко он там?»
В Одессе был такой уж интересный случай,
Когда в театре шел спектакль Шекспира,
Там в самый патетический момент,
Актер кричит подайте мне коня, отдам полмира.
Ну и нашелся на галерке там шутник,
Сказав товарищам, пошутим господа,
Порядком принявший уже за воротник,
Он крикнул, а осел не подойдет туда,
Актер был с юмором, он духом не поник,
Привык на шутку шуткой отвечать,
Враз повернувшись к горе шутнику
Он отвечал, да подойдет, иди сюда.
Вот как бывает иной раз и в жизни,
Надумаешь ты зло шутить, готовься к укоризне.