В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нн-нет…
- А эту?!
Кстати, еврейский анекдот. Приходит многодетная мама с рынка и, запершись на кухне, спокойно и со вкусом ест. Дети ломятся на кухню, стучат и спрашивают: «Мам, а что ты там делаешь?» Мама отвечает: «Делаю вам здоровую маму!»
В автобусi досить вгодований мужик
звертаeться до хлопчика:
- Малий поступися мiсцем дядьковi з акварiумом!
Хлопчик поступаeться мiсцем:
- Дядьку, а де ж акварiум? Мужик хлопаючи себе по животi:
- П’ять лiтрiв пива i двi тараньки.
Шеф - новой секретарше:
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы…
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: - Милочка, если я подарю вам этот торт…
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: «Пока этот козел меня тр@@нет, я сахарный диабет заработаю»
Российские учёные скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…
Надпись на двери психиатра:" Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!"
Когда ты станешь старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка.
Когда ходить ты будешь с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос.
Ко тебе негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Твой долгожданный принц-засранец,
Твой гений чистой красоты!
Лишь глянет на тебя вполглаза -
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаешь: «Зараза! ПАдонок!
Где ж ты раньше был.?»
…И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет… иль икнет:
Промямлит тихо: «Моя прелесть!»
И к ножкам как кулек падет.
«Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твоё!»
… «Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, Ё-моё ?»
… У этой маленькой страшилки
Мораль мы всё - таки найдем:
Пока Вы можете - ЛЮБИТЕ!.
А прЫнцев после подождем!
У одного грузина начал расти живот. Он идет к врачу. Врач молодой, только из института, осматривает его и выносит диагноз «вы беременны!». Грузин возмущается, что такого не может быть и он сейчас пойдет к другому врачу. Молодой врач испугался, не хочется себе плохую репутацию зарабатывать ну и обзвонил всех врачей, мол так и так придет грузин помогите. Грузин к одному врачу:"беременный", к другому:"беременный" и так у всех врачей. Идет домой грустный грустный, тут ему друг на встречу:"Вах, Гоги, прывэт! Пайдом ка мнэ в очко поиграэм?!" Гоги грустно так:" Хватыт, доигралыс уже…"
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности.
Вы сравнили соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?
скажи друг, если женщину стоя- это значит стоящая женщина?
-о да, стоящая!
- а если женщину раком, это раковая женщина?
-о да, раковая!
-а если меня вчера на мешке с изюмом, это значит я изюмительный?
-о, нет, это значит, что ты пид@.с!
Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек.
Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!
Тишина.
- Сестра! Утку!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету.
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
- Хватит валяться, - говорит. - Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.
встречаются два грузина:
- меня зовут Гога, в чэсть дэдушки назвали!
- а меня Игор,
- что тоже в чэсть дэдушки?
- нэт, в чэсть олимпийских игор!
В автобусе.
Бабка - Мужчина! Осторожно! Яйца не побейте!
Мужик - Что, бабка, яйца везешь?
Бабка - Нет, милок! Гвозди…
Муж упрекает жену:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- Вот это уже действительно неправда!
Блондинка едет по встречной
полосе. Гаишник ее останавливает
и спрашивает:
- А куда это мы едим?
- Не знаю куда, но по ходу я уже
опоздала…
- Всмысле?
- Потому что все уже едут обратно…