Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране:
- Жопа!
Мать ему строго:
- Нет такого слова!
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
- Странно. Жопа есть, а слова такого нет
Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенках домов."МОДЕРАТОР" - подумал Штирлиц.
- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!!!
- Вот это ты, сука, не забыл! А хлеба домой купить?
Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин…- Тебе что, не нравится, как я готовлю?- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?- Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!- Может, я тебя в постели не устраиваю?- Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Врачу окулисту подарили на день рождение хрустальный глаз. Тот дико ржет. Его спросили:"Почему вы смеетесь, что смешного?"
Тот отвечает:
«Через неделю днюха у гинеколога просто…»
Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой
на тpамвайной остановке. Hаконец, он пpоизносит:
- Девyшка, вы не скажете, здесь 10 номеp тpамвая ходит?
- Ходит.
- А 12 ходит? - спpашивает он, осмелев.
- Да, ходит.
- А 23 хо.
- Молодой человек, - пеpебивает его девyшка, - здесь ходят все номеpа, но ваш номеp не пpойдет!
Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет…
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним, и думает: «Hу только облажайся где-нибудь - я тебе устpою».
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы - на зеленый, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает. Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:
«Ладно, сволочь, заколебал ты меня - все pавно тебе мало не покажется -бухой за pулем!» Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии
У мужика все в полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Мент в тpансе:
- Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты абсолютно тpезв?!!
- Я-то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока ты за мной гонялся…
Саша, снимай штаны - давай мириться:)
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабуля сказала: - Главное, внучка, чтобы потом женился.
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный человек. Подскакивает к одесситу:
-Где у вас почта?
-А зачем она вам?
-Хочу послать деньги в Москву родителям.
-Пошлите со мной.
-Да вы же меня обманите!
-Хорошо, скажу тебе по русски: ИДЁМТЕ СО МНОЙ, Я ПОКАЖУ ГДЕ ПОЧТА!
Встречаются две подруги: -
Как дела? - Та, лажово -
муж импотент на 100%. -
Это еще ничего - мой на 300%! - О, как это?! - мало
того, что член не стоит, так
он еще палец сломал и язык обжег…
Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я для этого должен сделать?
- Молчи и ешь.
Жена:
- Дорогой, но ты же ему не ответил?
- А по-моему, я ему ясно ответил.
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!- Главное оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выстовку…
Объявление. Институту
благородных девиц требуется хоть
немного благородный физрук.