Две заключенные должны были просидеть в одной камере 10 лет. За хорошее поведение их выпустили на полгода раньше. За воротами тюрьмы они проговорили еще полчаса.)))
Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона … На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек.
Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.
Влюбился араб в хохлушку и говорит: «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!», - «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила теорию или практику?
- Инспектора и два дерева.
Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж: - Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать. Жена выслушав: - Я бы умерла на твоем месте! Муж гордо усмехнувшись: - Но я же мужик!!!
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе… а во-вторих, это только гипотенуза.
собралась сессия оон чтобы присудить премию государству за лучшее изобретение всех времен. встает англичанин-господа думаю чтио никто не усомнится если я скажу что первый паровоз изобрели в англии. русский-пиз…те, первую паровую машину изобрели братья черепановы в17 веке. амереканец встает-никто не будет сомневаться если я буду утверждать что первый самолет изобрели в америке. русский-пиз…те, первый самолет изобрел инженер можайский в1814м году. встает француз и с издевкой говорит-ну я всетаки буду прав если скажу что миньет это чисто французское изобретение. русский- пиз… те, еще царь иван грозный писал князю шуйскому, я вас в рот е… л ивашу блядскую натуру насквозь вижу, а это я к тому что сейчас немцы со своим рентгеном вылезут.
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: «Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?»
- Дорогой, зачем ты сделал на члене татуировку «Sprite»?
- Чтоб не дать ему засохнуть.
Если после корпоративной вечеринки вы проснулись с девушкой, и она не уходит, значет это ваша жена. Она работает вместе с вами на одном предприятии.
-Знаешь, Машка такая тупая! Если ей надо что-то найти в Google, она сначала ищет Google в Яндексе.
-Ну, реально тупая! Даже Я знаю, что Google надо искать Вконтакте…
Коля не был суеверным, но когда линия жизни у него на руке сплелась в надпись «Тебе. капец», понял, быть беде.
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава Богу…
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!».
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение!!!