ххх: Блиин, на руке мозоль лопнула две недели назад, и до сих пор ещё не затянулась ((((
yyy: Раны несчастной любви всегда долго заживают)))
Сильны мужчины и суровы
Тверды как сталь в глазах огонь,
А ночью так сопят забавно
И ножкой дрыгают во сне.
ххх: Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
yyy:?
xxx: Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy: ну.
xxx: Иду вчера по торговому центру, а там она.
xxx: Ну подхожу к ней, со словами «Привет, Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
xxx: Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж».
yyy: Пипец, а ты что?
xxx: Ну, а что я…
xxx: После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет, Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
yyy: Ну ты вообще больной.
xxx: Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось)
yyy: O_o
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение…
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне…
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-' Мол дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает:)
Приходит муж домой очень поздно, открывает дверь, а там жена: «Я чувствую по запаху, что ты пил».муж: «А я вижу по бокам, что ты ела»))
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
выдерживаю Характер, последнюю декаду, а там Разгрузочный Год, как говорят: на Змеях сало, не растет?!
SMS:
- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение ещё раз.
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет! Я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
только наша женщина, у которой в запасе 10 дней до окончания года, ставит конкретную цель-Сначала неприодолимое, остальное-Потом…и что бы обязательно- все сбылось… И сбывается же!
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…
В зоопарке посетители с изумлением наблюдали, как разъяренная дама гналась за мужем. В отчаянии он вбежал в клетку со львами и спрятался за одним из них. Дама закричала:
- Выходи немедленно, ничтожный трус!
Люблю, когда муж с друзьями смотрит футбол. Проси, что хочешь, все отдаст, лишь бы не мешала… Я только за последний Чемпионат Мира, три раза гардероб поменяла…