Грех на мне, батюшка, я обманул еврея…
- Это - не грех, сын мой, это - чудо!
Они жили долго и счастливо и умерли в один день от оргазма. Она с утра, а он чуть позже к вечеру.
- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал.
- Аа. понятно. а со вторым ухом что?
- Так, это. скорую вызывал.
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз…, извините, замечательные гинекологи.
за последние 10 лет мы внимательно наблюдаем за премией Оскар… но каждое 31 января неизменно, в течении 20 лет смотрим все фильмы Рязанова!!! вот кто главный и неоспоримый наш советский Оскар!)))
Умирает бабушка и говорит внучке:
«Внученька… Вот умираю… Но я оставляю тебе наследство… Шесть коров, ферму, сотню куриц, огород …»
«А где это наследство??? «- спрашивает внучка…))) «В Моем Мире на мэйл.ру…" - отвечает ей бабушка…)))
Три кот спорят кто самый ленивый.
1. - Мне вчера принесли молока и поставили перед мордой. Только язык высуни, а мне лень.
2. - Мне вчера кошачку привели, она рядом ходит трется только надо чтобы встал, а мне лень.
3. - Слышали вчера вечером жуткий крик? (коты да да). Так это я себя на яйца наступил, а лапу лень было убрать.
Звонок в «скорой помощи».
Дежурный снимает трубку и слышит:
- А мы издесь пьем-м-ммм…
- А мы издесь тоже пьем-м-ммм…
- А у нас… Пртвейн!
- А у нас… Спырт… М-мдецинский!
- А у нас Васька штопор проглотил!
- Щасз выезжаем!
- Не-не… не надо мы уже вилкой открыли!
час проведенный у монитора, не равен часу проведенному на кухни… по первому -кажется только что зашла…, по второму - уже целый час «торчу»…
В яме сидят волк и заяц. День сидят, два, три.
Волк - Слушай заяц я тебя съем, глядишь дольше протяну, ты уж извини.
Заяц - Волк не гони, давай ты меня подкинешь, я вылезу, а потом скину тебе веревку.
Волк согласился, зайца за уши взел подкинул, заяц за край зацепился кое-как вылез. развернулся и говорит - О волчара позорны, ты че повелся лох и седи в яме быстрее сгниешь.
Заяц развернулся только идти, сподскользнулся и опять в яму бах. Спуза перед волком на колени.
- Волк ля буду пришел извинения просить
Женится эстонец на русской.
Перед первой брачной ночью отец наставляет жениха.
- Ты сынок отнеси жену на кровать на руках, пускай Россия видит какая Эстония сильная.
- А потом сынок медленно разденься, пускай Россия видит какая Эстония красивая.
Голос деда из соседней комнаты.
- А потом подрачи пускай Россия видит какая Эстония независимая.
Почтальон Печкин: - Я раньше почему злой был… Потому, что у меня велосипеда не было! А теперь, когда у меня его украли…, я вас, суки, рвать буду…)))
Астрономы сообщили, что летит большой астероид на Землю. Все ждут конца света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец! Астероид заходит в плотные слои атмосферфы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: КАЛЕНДАРЬ МАЙЯ с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо, что пользуетесь нашим календарем!
- Замолчи!
- Я ничего ещё не говорил.
- Ты громко думаешь! А это ещё больше раздражает!
Японец о русском языке:
- Hикак не пойму «ты еще жива, япона-мать?» - это вежливое приветствие или все-таки проклятие?