Вчера сказал Ваське прямо в лицо, что он гей. Так он взял и ударил меня своей сумочкой.
Розочка !!!
Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа,
у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион …
Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи…, все шо смогла…, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Идет девушка вечером домой, вдруг видит на встречу мужик с распростертыми руками идет покачиваясь прямо на нее. Она испугалась, заметалась, схватила камень и швырнула в мужика. Звук разбитого стекла и крик мужика: «Ну е* твою мать! Третий день не могу стекло домой донести!!!»
Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Я гонец из пе. ы, ой нет я пез. тый гонец. Все я гоню мне пи… ц, а я гонец из Пензы
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- О'kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу…
Приходит мужик в ЗАГС и заявляет: - Я хочу поменять свои паспортные данные! Работник ЗАГСа: - Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? - Иван Пердунов! - Ясно. И Вы хотите изменить… - Хочу изменить имя на… «Ричард»!
- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается?
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.
Дочка приходит никакая с вечеринки домой.
Мама:
- Доченька! Посмотри мне в глаза!
Дочь:
- Мама… Не вопрос! Где у тебя глаза?
А ты умный, дурак!
- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте. - А неопытная? - На беременность.
Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать. .Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: - Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…
Заведующая детского садика говорит, что у нее самая тяжелая работа в мире.
.
- «Если бы вы знали как тяжело у ДЕТЕЙ воровать!»
В лифте, последний этаж - «Девушка Вам вниз?» - «Нет Б@ТЬ… В бок!»
4часа утра, стук в дверь: на пороге стоит жена: в порваных колготах, в одном туфле. Муж"ты думаеш я тебя в таком виде, домой впущу???
----Не сильно хочеться… Я за гитарой!