'Я тебе покажу горячую женщину', - бормотала она, насыпая перец в презерватив.
- А у меня ячмень на глазу!
- Нечего бабам под юбки заглядывать!!!
- Думаешь, оттуда сквозняк?
Есть такой анекдот. Накануне свадьбы к гостям выходит жених и объявляет: «Свадьбы не будет. Невеста была изнасилована». Гости в шоке, начинают расходиться. Тут появляется отец невесты и успокаивает: «Все нормально, свадьба будет, мы все уладили - негодяй извинился».
Такое впечатление, что все громкие коррупционные дела в нашей стране можно заканчивать именно этой фразой.
- Изя, ты вчера напился???
- Праздновал день железнодорожника.
- Изя, ты всю жизнь торгуешь.
- Ну и что? Фамилия то моя Шлагбаум!
Встречаются две бывшие однокурсницы мед.вуза.
- Привет, Анька, как дела? Работаешь?
- Неее, представляешь, работала в аптеке, один мужик на меня пожаловался, вот и уволили «за грубость».
- Как это?
- Ну, покупает он презерватив, положила ему на прилавок, а он мне: «Вы хотя бы завернули!» А я ему и говорю:" Может, вам еще и надеть?"…
- Ой, Машка, а меня тоже уволили с аптеки, но за «вежливость»
- Ты чё? Как это?
- Покупает мужчина презерватив. Я ему аккуратненько завернула, подаю и говорю: «Е…сь на здоровье»…
-???
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга…
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче. любовь… ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя. срочно приезжай».
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму «выезжаю со свекровью».
Короче приезжают - встречают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
Изя, ешь кашу, шо б ты сдох, ты должен поправиться.
По телевизору реклама:
- Мы одеваемся в «Снежной королеве». А вы?
Ребёнок, не отрываясь от раскраски:
- В коридоре!
- То Олеся,. то Вика, то Настя… Кто же его из армии-то дождется?
- Кто, кто? Леха
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально.. .. ..
Его спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
-Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается!
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
- Ася! Как хорошо что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В Леноре.
- Ленор бyквально преображает бельё!
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка «Пятого декабря».
Кто-то из салона:
- Ни х. я себе пробка!
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но вроде любит!