Через пару лет семейной жизни жена продолжает спрашивать мужа:
- Дорогой о чем ты думаешь?
По привычке муж продолжает отвечать:
- Я думаю о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная, красивая. О том, какой я счастливый, что встретил тебя! О том, что таких, как ты - не было, нет… и не надо!
Анекдоты - это отражение нашего сознания.
- Изя, а чем Вы занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как шооо? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли
номер в гостинице (двухместный). Мужичок,
что постарше, сразу же спать улегся, а его
молодой спутник решил еще немного
поглядеть ТВ.
Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят
и предлагают «обеспечить досуг». Молодой
человек немного подумал-подумал, да и заказал «массажисток», а что б не обидно
было - двух.
Приходят в номер «феи», он с одной из них
уединяется в ванной, а другой говорит,
указывая на спящего товарища: - «Ну, а это
твой.»
Девушка опытная, давай делать спящему
мужику м. нет…
Картина: ночь, темно, мужик просыпается
ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы)
опытного рта и изрекает: «ЕВГЕНИЙ!
ОХ.@Л!!!»
Выпускной бал в школе. Парень с девушкой танцуют весь вечер. Он:
- А пойдём ко мне?
- Пошли!
Он, игриво подмигивая ей:
- А не боишься что-нибудь потерять?
- А когда у тебя нет кошелька, ты боишься потерять его?
- Папа, я таки не могу вийти замуж за Хайма: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.
Я не люблю мат в отношении правительства, да и само правительство тоже не очень люблю.
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль … а где тост?!?
- Ваше здоровье, сэр!
У Димы было 3 яблока, а у Вовы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?
- Мой внук увлекается Оргиями, - хвастается соседка соседке
- Бабушка, не Оргиями, а оригАми, - поправляет ее внук
Папа рассказывает анекдот… мол что бы подкова принесла счастье надо ее приковать к копытам лошади и пахать… Мама говорит все верно только приковать лучше к твоим копытам и пахать…)))
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками - 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны…
…Все!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю…
- Я вчера с такой девушкой познакомился!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок…
Рассказывать анекдоты Господу Богу так, чтобы он не угадывал конца, - вот чем стоило бы гордиться.