Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу. хочу. хочу.
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три.
Сидит дракончик плачет.
- Что ты плачешь? Бабушку с дедушкой съел?
- Съел…
- Маму с папой съел?
- Съел…
- Ну кто ты после этого?
- Сиротинушка…
- Господин Мэр, мне кажется, что вы немножко перегнули с ценами на воду.
- С чего это вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.
Вчера выиграл суд у ГИБДД…
Мой адвокат доказал, что при
скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало - с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!
- Дедуль, а скко ж вам лет?
- Да мне уже дочка восемьдесят…
- Ну надо же! я бы вам и не дала!
- А мне уже и не надо…)))
Стратегический план китайцев нападения на Россию-- МЕЛКИМИ ГРУППАМИ…, ПО ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ…
Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней..
- Подожди, подожди дочка
сейчас папа придет и при нем
все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка
рассказывай!
- Мама когда тебя не было
папа приводил тетю и они
занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей
когда папа был в командировке…
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму…
-Сынок, сходи в магазин.
-А волшебное слово?
-Отключу интернет!
-Уже бегу!
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
Встречаются двое пьяных.
- Привет!
- О, привет! Сколько лет, сколько зим… Где ты? Как ты? Кто ты?
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до четвертого этажа.
Украдешь один раз, но немного, - преступник.
Крадешь понемногу, но несколько раз, - рецидивист.
Крадешь помногу и часто - вор в законе.
Крадешь очень много и очень часто - олигарх.