Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь.
- Почему? - спрашивает печник. - Пьёт или бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно - храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник. - Работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает та, - Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались.
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.
Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно…
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.. , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
Школьница со своим парнем в девчачьей комнате: куклы, подушечки…
- А тут моя детская одежонка - первый чепчик, первые носочки…
Он с иронией:
- А твои первые стринги не сохранились?
Она ехидно:
- Нет, их кто-то оставил себе на память.
- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.
Я «таксую» в свободное время от основной работы. Так вот, еду я ночью на заказ и тут мне на встречу ДПС едет и дважды дальним моргает))) А через 300 метров стоит ГАИшник с радаром…
Женщина на исповедь пришла,
Подошла к священнику, волнуясь.
«Ну, ответствуй, чадо, в чём грешна?» -
Спрашивает батюшка. - «Хочу я Так, как есть, отец, тебе сказать -
Я не воровала, не блудила,
Не ругалась матом, не дралась
И чужих мужей не уводила.
Вроде бы ни в чём я не грешна,
Добрая и верная жена,
Любящая ласковая мать…
Что могу ещё тебе сказать?"
Отвечал ей батюшка тогда:
«Вот беда-то, матушка, беда!
Не смогу я, грешный человек,
Исповедовать тебя вовек!»
- Что-то сегодня не спится.
- Не беда, сопьёмся завтра…
- Хочу помириться со своей девушкой, но не получается никак. Я ей и MMS красивые посылаю регулярно, и SMS в стихах - и ничего.
- А ты попробуй перейти на регулярные денежные переводы. Проверено - работает!
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
- Да так, ерунда, старый сервант и телевизор…
Разговор с мужем о шубах.
Я: Ну там ещё чернобурка есть, можно посмотреть.
Он: Чернобурка? Это из коня что ли?
- Я слышал, типа друзья познаются в беде?
- Ну да. Я чёт тоже где-то такую тему слышал. Случилось чё?
- У меня тут чё, кошка котят принесла, чё будь другом, забери.
- Э, а чё, будь? Я и так твой друг. В натуре, чё.
- Ну тогда чё, и кошку забери. В натуре, чё.
- Дорогой на улице дождь, пойдёшь на работу возьми зонт!
- А ты думаешь, если я его туда возьму, мне на мозги капать меньше будут?
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! !?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
- Съела вчера вечером пирожное и опять полночи казнила себя. Не хочу больше казнить себя за это. Что мне делать?
- А что ты любишь есть по утрам?
- Кофе с печеньками.
- С завтрашнего дня, начни с кофе есть пирожное, а печеньки есть вечером.
- И что?
- И будешь потом казнить себя полночи за печенья. Но зато, сможешь спокойно есть пирожное.
- Дорогая, ты могла бы полюбить радикала?
- Ради чего!!!