Да, медицина сложная наука,
Довольно просто в этом убедиться:
Собрались на симпозиум хирурги,
Чтоб достижениями поделиться.
Француз сказал :" - Покажется вам странным,
Но наша техника, как птица- феникс.
Чтобы не делать пациенту шрамов,
Мы через «анус» оперируем «аппендикс».
«-Вчерашний день" - промолвил англичанин,
«-Мы через «анус» оперируем желудок!
Ну что, не кажется вам это странным ?»
«-Да «- вымолвил американец- «Это круто !
Но только хвастаться Вам слишком рано.
Лишь наша техника фантастики на грани:
Мы оперируем на сердце через «анус»,
И результаты выше ожиданий !"
Тут русский встал - «-А я скажу Вам прямо.
Плевали мы на Ваши достиженья !
А гланды через „анус“, чтоб без шрамов ?»
И тут весь зал застыл в оцепененьи.
По залу, как волна, пронесся ропот:
«- Ведь через рот и проще и недежней…»
«-Мы все привыкли делать через жопу,
Поэтому и победить нас невозможно !!!»
- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
-???
- Футбол…
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой.
Его сосед, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий фрацуз
из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я русский!
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом???
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном?
Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило! Не могут выйти. Сбежались марсиане и галдят:
- Тут русские были, у них то же самое случилось, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери!!!
Четвертый класс. Все заняты уроком.
Лишь Вова - острослов в окно глядит.
Учительница говорит с упреком
-«Ну кем ты только станешь, паразит?!»
-«Сексопатологом, пожалуй, стану».
ответил Вова, глазом не моргнув.
-«Не соизволите ли Марь Иванна
к окну поближе пододвинуть стул».
-«Двух женщин видите?» -«Конечно вижу».
-«Так вот они морожено едят,
Одна кусает, а вторая лижет,
Кто из них замужем на первый взгляд?»
Придвинувшись к Владимиру поближе,
(неужто пасовать перед юнцом).
Ответила: -«Конечно, та, что лижет»
И вытерла вспотевшее лицо.
-«Замужнюю, - сказал Володя скромно, -
Колечко помогает отличить,
А Вас, любезная, и вам подобных
Как раз и собираюсь я лечить!!!»
И со старухой бывает порнуха… сказал дед покупаю пачку виагры!)
В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек, пожалуйста, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
* *
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
- С вас сто долларов
- Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полч
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
* * *
У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!».
Но как подходит время отпуска, все - ты единственный и незаменимый
Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.
Американский говорит: - У, какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня: розовый, мясистый - от одного вида аппетит появляется!
Наш в ответ: - Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью умер!
Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:
- За что того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Ну ведь не попал!
- За то и ругают