Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
- Больного после операции выписывают домой. Врач:
- Так, никакого курения! Пить ни в коем случае! Спать не менее 8-ми часов в день-
- Доктор, а половой жизнью???
- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас - смерть!
В 17 лет девушка как о.Русский. Сколько мостов не налаживай, все равно раньше 2012-го ничего НельзЯ!) От 17 до 18 девушка как Уссурийск. Вроде хочет быть крутой и большой, но маленькая, почти плоская и нифига не крутая… От 18 до 21 года девушки похожи на Ливадию. Они наполовину освоены, наполовину дикие, обладают естественной красотой. И все туда хотят!) В возрасте 21−30 лет женщины подобны Владивостоку и Находке. Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений, особенно с партнерами, обладающими солидным бюджетом и транспортом. В возрасте 30−35 лет они схожи со Шмаковкой. Очень расслабленные и уверенные в собственной красоте. Но понимают, что все хотят в Ливадию, потому что это дешевле, и мороки меньше. В возрасте 35−40 лет женщины похожи на Артем. Вроде всех много, но «все проездом»!!! Причем, либо во Влад, либо, блин, в Ливадию!!! В возрасте 40−50 лет они как Большой Камень. Вроде, ну, всё есть-даже свой ядерный завод подводных лодок, но это-то в них и настораживает… В возрасте 50−60 лет они как… Барабаш. Ими пугают. В возрасте после 60 женщины похожи на пляж Волна. Со славным прошлым активной посещаемости, но, увы, без перспектив. А в заключении, дорогие женщины, чтобы не случилось в жизни, не стремитесь стать таким городом как Москва. Потому что она все-таки резиновая, а вы НЕТ)))))
Машинист поезда забыв отключить громкую связь говорит напарнику.
- Ну что будем делать?
Ему отвечает.
- Попьём чайку и потрахаемся с проводницами!
Услышав такое проводница спешит предупредить машиниста. Спотыкается. Бабуля ей говорит.
-Не спеши внученька! Они ещё чай пьют!!!
Объявление:
«Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!».
Чем больше в килограмме сыра дырок, тем больше выглядит килограмм сыра!
Лучшие слова пятницы: «давай в понедельник».
В ресторане посетитель спрашивает:
- У вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
Пришел мужик к урологу."Что-то там у меня там не того, гляньте."Молодой уролог посмотрел в его штаны и говорит"Батенька, надо резать. Мужик говорит:"Не дам резать!!!"Пошел к старому опытному урологу. Встречает его дед старый в очках и говорит:"Ну, показывай свое хозяйство…"А мужик ему:"Молодой сказал резать и баста.".Старый уролог говорит:"Зачем резать? Залезай на стол и спрыгни оттуда."Мужик залез на стол и спрыгнул."Старый уролог и говорит:"Все бы этим молодым резать, да резать. Вот видишь он и сам отпал…"
Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные…
- Ах, спортсмены… Стройные, сильные…
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук
Где ты провел каникулы?
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе…
Прибегает испуганный Вовочка в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста сильно-действующее обезбаливуещее.
- А зачем тебе?
- Папа пошел на собрание
Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта
а уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.
Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. «Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть… »