Мужчина садится в такси:
- Гони на Никитина!
Таксист:
- Никитин - гад, придурок и импотент!
Накопить на черный день нельзя.
Ведь черный день - это когда кончается все, даже
накопленное на черный день
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы хотите развестись?
- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная
зануда!
Вот, например, на майские праздники она меня окончательно достала: ходила и ныла без конца:
«Когда елку вынесешь, когда елку вынесешь?»
Из рапорта участкового: «Во время обыска хозяин
квартиры вел себя странно. И когда он вышел на балкон, громко хлопнув дверью, мне показалось,
что он хочет сбежать. Поэтому я тотчас, не теряя
времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл».
- Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!
Наркоман-таксист и девушка едут по городу, виляют туда-сюда полчаса.час..
Тут девушка не выдерживает и говорит:
- Куда вы меня везете?!!
Наркоман (поворачиваясь, с диким испугом):
- КТО ЗДЕСЬ???
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого
класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела
мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест,
и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3×3?"
- 9
- Сколько будет 6×6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать
ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть
свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились
широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,
мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой
раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает
меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K?
Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-
то короче. Мужчина дает это своей жене, после
свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен.
Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал
учительнице:
Отправьте на#уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно))
Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Изи,
слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
- Ну что, голубчик, все пьете?
- Да, доктор…
- А что же вы пьете?
- ну если название этого напитка разделить на две части, то получатся название животных
-Конь-як?
-Точно!
-А как много вы пьете?
- А вы поменяйте животных местами.
Чукчу призвали в армию в десантные войска.
При первом же прыжке с парашютом новобранец
забыл, что надо сделать, чтобы парашют
раскрылся. Вдруг видит: навстречу снизу вверх
летит другой чукча. Десантник кричит:
- Эй, земляк подскажи, что тут дернуть надо,
чтобы эта штуковина раскрылась?
- Не знаю, - отвечает тот, - я сапер.
Лекция по отечественной истории. Преподаватель:
- У нас в России три вопроса: первый - «Кто виноват?», второй - «Что делать?».
А кто-нибудь из вас знает, каков третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- «Ты меня уважаешь?»
Временами бывает так плохо, что не знаешь,
03 набрать или 0,5 открыть.
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте.
- Так бы сразу и сказал: на кондуктора.
-Я вот не пойму разницы между «Мисс Вселенная»
и «Мисс Мира». В «Мисс Вселенная» инопланетяне,
что ли, участвуют?
Автоответчик:
- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат.
Если хотите служить в армии, нажмите -
«звездочку», если не хотите - «решетку».
- Хотел вчера отдать часы в мастерскую.
Так мне их отремонтировали всего за 5 минут,
при этом не взяли ничего.
- Здорово! почему?
- Так у меня на них гравировка сделана:
«На вечную память от В.В.Путина».
- У тебя? Откуда?
- В соседней мастерской сделал.