* * *
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака и заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок… Чу… Вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены!!! - закричал Заяц. - Это дед Мазай!!!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, заяц, это не Мазай, это Герасим!!!
* * *
Окончил я институт и устроился на работу, и на второй день начальник отдела у меня спросил:
- Ты сильный программист?
Я: - Ну, как сказать…
Н: - Ну сильный?
Я: - Вобщем да.
Н: - Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
Парикмахер клиентке:
- Челку косой будем делать?
Клиентка ошарашенно:
- А ножницами, как раньше, нельзя?..
Колобок повесился.
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
Полицейский:
- А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
- Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера - это мой возраст, а вторые две - возраст моей жены…
Жена перебивает:
- Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика…
- Дочь, ты связалась с плохой компанией.
- Мам, я её основала.
- Что такое открытие?
- Для ученых - это обнаружение нового явления, а для всех остальных - время начала работы винно-водочного отдела.
Одна подруга спрашивает у другой:
- Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
- Если его брат Ваня вышлет нам долг, то мы поедем на море.
- А если не вышлет?
- Тогда поедем к Ване.
Пьешь… прекрасно…Зато на утро как в жопе у китайца… Хияново…)))))))
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 4 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет и - крутись как можешь.
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее;
30 лет - доехать побыстрее;
50 лет - доехать побезопаснее;
70 лет - доехать!!!
* * *
Cын «нового русского» спрашивает отца:
- Пап, кто такой Ньютон?
- Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
* * *
* * *
Встречаются двое долгожителей. Один другому говорит:
- Слышь, Сергеич, помнишь, нам в 1914-м давали таблетки, чтоб мы в деревню к девкам не бегали?
- Ну помню, а что?
- Так вот, вчера они начали действовать!
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы… Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо…
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания…
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили…
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте…
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!