Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник.
Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки…
Он, про себя:
- Что я - дурак, что ли, тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки сбежала…
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим..
Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!
Жена, узнав что муж под предлогом завтрашней рыбалки… пойдет до любовницы… Пока он спал, нарисовала на заднице… маркером…удочку и большими буквами слово ТРИППЕР… Утром она ему пожелала: «Дорогой.удачной тебе рыбалки»!!!)))))))))
Жена жалуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей…
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - Динамо.
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела…
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
Человек встречает на улице своего домашнего врача, который справляется о его здоровье. Выясняется, что пациент стал в последнее время туговат на ухо. «Вы, наверное, слишком много пьете, - отвечает ему врач.- Вам надо бросать». Через пару месяцев они вновь встречаются на улице, и врач, специально повысив голос, спрашивает пациента о его здоровье. «О, - отвечает тот, - не надо говорить так громко, я снова прекрасно слышу». «Я вижу, вы бросили пить, - говорит врач. - Отлично, так и продолжайте». Новая встреча еще через пару месяцев: «Как
поживаете?» - «Простите, что Вы сказали?» - «Я спрашиваю, как Вы поживаете?» Наконец, пациенту удается понять. «Вот, вы видите, я опять стал хуже слышать». - «Вы, наверное, опять начали пить?» «Видите ли, - объясняет ему пациент, - сначала я пил и стал плохо слышать, затем я бросил пить и стал снова слышать лучше, но то, что я услышал, было гораздо хуже, чем виски».
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово «кукла», спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?
Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
- А, ну раз у вас есть рецепт…
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Маленький черный мальчик,
спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая,
бабушка белая, дедушка
белый, все белые, а я черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту гулянку - слава Богу, что ты не гавкаешь!
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.
***
Снес конь яйцо… да не простое - а деду копытом!
***
И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
***
Муж жене.
- Все бабы во время секса стонут, а ты, как рыба молчишь!
- А чего не скажешь? Предупреждай, и я стонать буду.
Занялись сексом. Жена.- Ну, что стонать?
- Да, погоди ты.
- Теперь стонать или, что?
-Та, куда ты спешишь, погодь!
- Стонать уже в конце-то концов?
- Ну, стони, стони.
- ОООй-йё-йёй!!! Как жить-то дальше будем? Ипотека не плачена, дача не достроена, Вовочка на второй год остался!!!
Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!
-Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт! - Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.