- Что тебе купить на день рождения, внучек?
- Компакт - диски, бабушка.
- Но я не знаю, какие.. .
- А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм.. . Логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм.. . Логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм.. . Логично, ну, а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
- Да.
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто - нибудь еще есть?
- Да, моя сестра.
- Позови её, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!
- Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!
Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдаетпопугай в клетке и говорит:
- А Кеша все видит, а Кеша все видит.
Вор накрыл клетку одеялом. Попугай:
- А Кеша не попугай, Кеша собака.
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег.. .транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене.. . Она, не открывая глаз:
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
Супруги получили новую квартиру:
Жена мужу: - Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня…
-Фая, Я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!
Магомед, а где твой сынишка, Ваха?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- И не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская полиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят!!!
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет…
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь
ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй,
третий. Ему надоело и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!
-Ты открытие олимпиады смотрел?
-Да
-Почему путин все время сидел такой хмурый?
-Да медведев все открытие спал, а Путину Бах мешал.
Армянин тащит в самолет барана. Стюардесса: - Мужчина, что Вы делаете? Нельзя барана в самолет. - Дорогая, это не баран - это магарыч, баран в Москве учится…
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
Узнав из российских новостей, от журналиста Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься…
Женщине ее любовник подарил дорогую норковое шубу. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на работу в норковой шубе.