На классическую начальственную манипуляцию «Это надо было сделать ещё вчера!» правильный ответ звучит так: «Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!»
После победы Корейца и Американца под флагом России, тренер по хоккею просил девушек выйти замуж за финов, чтобы на следующем олимпиаде они участвовали за Россию
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена!
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей.
Российские хоккеисты теперь вместо слов «ФИГ сним» скажут «ФИН СНИМ», а мы скажем «да ну на ФИН»
После того, как Платон дал определение человека как животного, ходящего на двух ногах и лишенного шерсти и перьев, Диоген принес к нему в школу ощипанного петуха и отпустил его, торжественно провозгласив: «Теперь ты - человек!» Платону пришлось добавить к определению фразу «…и с плоскими ногтями.»
Наша Таня громко плачет…
Уронила в речку:
- мячик;
- деньги;
- линзы;
- документы;
- чемодан;
- рулон брезента;
- кактус;
- веник;
- сигареты;
- белье;
- конфеты;
- камень;
- ножницы;
- бумагу;
- честь;
- разборчивость…
Уплыло все на х@й в море…
Старый бородатый, добрый анекдот)))):
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится. - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!
Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.- А где он сам?- Да дома. Билет ищет
Дочка:
- Тот самый вкус!
Мама:
- Тот самый чай!
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м!
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения
если колдуны знали что будет завтра, они были олигархами, и не жили в хижинах
Всё-таки мужики странные люди… Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…