Была в парикмахерской. Краем глаза увидела на столе у мастера раскрытую книгу отзывов… Комментарий убил… «Меня теперь не узнать… А вот вас всех я запомнила, суки!»
Валяется пьяный мужик на дороге…
Подходит к нему сотрудник полиции и спрашивает: «Пьяный?»
Тот в ответ: «Ни фига! Плохой!»
- Да нет… Хороший!
10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает:
- Ну конечно он мне улыбается. Вы же взрослые, а я - детский коллектив.
Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.
- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? - Правда, сынок. - Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны…
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!
Из разговора российских лётчиков в Сирии…
- Привет! Как у тебя дела сегодня?
- Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
- Главный?
- Не… До главного на другой континент лететь надо…
Иду я, гуляю, как говорится, по Москве, в командировке. Время уже к обеду, куда зайти думаю. Слышу каблучки сбоку стучат, девушка обгоняет, в красном пальто, с шарфиком, хорошенькая вроде. - Девушка, - спрашиваю, - Вы вроде местная, может подскажите, где тут у вас лучше поесть? А то я сам с Тюмени, потерялся у вас, «Шоколандию» от «Шоколадницы» уже в упор не отличаю. Та засмеялась: - А пойдемте - говорит - со мною, я как раз обедать. Прошли еще полквартала, зашли в какую-то грузинскую кухню. Сели за один столик, каждый заказал, что ему нужно. Она шашлык и вино бокал, а я люля-кебаб взял и коньячку полтинник. Сидим с ней так, поедаем, болтаем о всякой ерунде. Сама москвичка, на финансах где-то учится, на последнем курсе. Приятная, доброжилательная и простая на удивление, вроде симпатичная такая, а не важничает совсем. А это, увы, у смазливых девушек часто наблюдается. Вот же, блин, думаю, все говорят, что москвички наглые, да щурые, брехня это, на самом деле. И тут она закончила кушать, встала: - Надеюсь, мужчина заплатит. Потом пальто взяла и на выход, я пока мясо прожевал, ее уж след простыл. Вот такой вот люля-кебаб. Люляки есть, а баб нету… Столица родины, блин… тут даже компасу нельзя верить.
Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.
Пишу жене СМС: «Встретимся сегодня в центре в два?» Жена в ответ: «Давай, а как я тебя узнаю?» Я: «Ты шизанутая? Я твой муж»…
У меня пол на кухне выложен керамической плиткой. Очень удобно. Собирать осколки разбитой посуды.
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.
- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми…
- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.