- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!
Избранные мысли домашнего кота:
1. Когда мой хозяин спешит, то я путаюсь у него в ногах.
2. Хозяин жопу с кресла поднял - место потерял!
3. Если бы я мог говорить, то с тобой бы никто не разговаривал.
4. Я сплю с тобой за еду.
5. Смотришь ужастики в наушниках? Сейчас понюхаю и оближу твою пятку.
6. Пакеты с покупками подлежат обязательной проверке.
7. Решил по-человечески поесть - принёс селёдку на диван.
8. Твоя еда - моя шерсть.
9. Насрал мимо лотка - присыпал воздухом.
10. Пустая картонная коробка, говоришь? Уже нет!
Мужчины раздевают женщин, чтобы увидеть их внутренний мир.
- О чем этот фильм?
- Сериал.
Замучили мужика клопы дома… чем он их только не травил и дихлофосом и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
- Переворачиваешь дома всю мебель находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
- И че поможет!!!
- А ты попробуй! Ты тока когда они уходить буду не смейся!
Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
- Мужики может вы уйдете… Жить с вами не могу… Надоели
- Че серьезно?
- Да!
- Ну ладно… Народ собирайся… уходим!
Мужик наблюдает сцену к входной двери идет вереница клопов… Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче… последние идут инвалиды… на костылях хромают. Ну мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
- Мужики он пошутил! Возвращаемся!
Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу.
Подходит полицейский.
- Что здесь происходит?
- Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило.
- Так два пальца-то надо в горло совать!
- Правильно, а теперь в горло!
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого - нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто - то из собравшихся наконец сказал: «Его брат был ещё хуже»
- Блин, так холодно! - Никто не греет? Ну я бы предложил кое-что. Но ты не согласишься : - - Ну-ка. - Ну, короче, у меня в гараже старый обогреватель есть, ржавый весь, могу подогнать если чё.
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
- Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
- Наша ка-на-рей-ка!
- Почему?
- Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!
Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу 1. А русских как угрозу 2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всем.
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек. - Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живем.
Из книги отзывов кафе
Спасибо, что отравили.
За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.
Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в след сказал:
- ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать.
После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.
Только маленькие глупые люди для того, чтобы отдать долг, делают еще больший долг. Большие и умные сначала побеждают в Донбассе, а уже потом начинают воевать в Сирии.
- Кризис. Все теряют, а у меня наоборот, прибавка.
- В чем именно?
- Да жена, сокровище мое, 10 кг прибавила.