Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
Маленькая черепашка лезет на дерево.
Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда.
В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю.
Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку…
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину
Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью. Петя, 27 лет.
- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками и иди к новым вершинам! - Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс…?
- О как … Неожиданно … Тебе кстати сколько лет?
- 15!
- Ага … Сейчас … 2015 год … Значит … было это в 2000 году.
- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: Мужики! Не надо ля-ля
- Цель собаки охраняющей наш двор - не напугать, а покусать.
- А где она? Ее не видно.
- Поэтому и не видно.
Фраза: «Не твоя вина», звучит как будто грузин отбирает бутылку.
Одесская филармония. Конфераньсе объявляет:
- Виступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипчук - Украина
Аракелян - Армения
Суходрищев - Россия
Маргвилашвили - Грузия
Рабинович - скрипка…
- У Вас таки точно евреев лечат?
- С чего Вы взяли, что евреев?
- Тут в объявлении чётко написано, шо лечат какую-то Цилю Лит…
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не «плотют» зарплату.
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь.
Парень и говорит священнику:
- Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори - три, нам ведь ещё домой идти!