Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь.
Убегает ковбой от индейцев и думает: «Это конец!».
Внутренний голос подсказывает: «Нет, это не конец. Надо залезть на самое высокое дерево».
Залезает. Индейцы поджигают дерево.
«Теперь конец!» - понимает ковбой.
«Нет, - говорит Внутренний голос, - надо стрелять в главаря».
Ковбой стреляет, индейцы злобно валят дерево.
«Вот теперь конец!» - удовлетворенно констатирует Внутренний голос.
С тех пор, как Наташка повесила табличку на машину… «Сигналит тот, у кого маленький чл@н » …она может стоять на светофоре сколько хочет!))
Через два месяца Новый год… Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану… А кто-то НА Ж@ПЕ С ГОРКИ…
- Петрович, чего это ты через тридцать лет после свадьбы решил с женой развестись и на молоденькой жениться?
- Да невозможно стало жить с этой старой грымзой. То ей накапай валидол, то корвалол. То ей форточку открой, то закрой. То телевизор сделай погромче, то потише. То почему я её не замечаю, то почему надоедаю.
То ли дело молоденькая! Когда надо - принесёт корвалол, когда надо - валидол. Когда надо - форточку закроет, когда надо - откроет. Когда надо - сделает телевизор потише, когда надо - погромче. Когда надо - ко мне подходит, когда надо - не отсвечивает.
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить.
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет!
Инженер как-то погрустнел, а потом говорит:
- Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х.
Только в Интернете я узнал, что существуют жадные народы: шотландцы, габровцы и прочая мелочь.
Сегодня верующие в Хэллоуин показывают свои истинные лица - тыквы.
- Гиви, а почему ты меня не любишь, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону? - Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я «Каштанка» читаль! Магу за попу укусыть…
Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!
Посетитель разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту: - Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли? - Извините, мне показалось на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра. - Нет!!! Этого достаточно!!!
То, что Сердюков получил должность, внушает оптимизм: не все разворовано.
Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.
Весной снова разлилась река Лена.
Родители отправили Вовочку в другой город.
Через неделю от родственников приходит SMS-ка:
- Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
Мама, у меня голова чешется, - жалуется малыш (4 года).
- Интересно, почему твоя голова чешется только по утрам?
- Это потому что в ней мысли появляются…