Однажды племяшка подходит ко мне и говорит: «Ты так шьёшь красиво! Ты классная шьюшка!». Давно так не смеялась, как тогда))
Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: «Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть».
В магазине «мужчина» (6 лет) участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
- И чучело Земли тоже давайте купим!
Подслушано на работе. Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
- Как дела? Какая у тебя температура?
- Сорок три…
- Да не может быть!
- Правда. Мама только сейчас мерила.
- И что она сказала?!
- Она сказала: 37 и 6.
с форума
Princessa mama:
дочка (4года) играет со мной в доктора:
«Женсчина, я вам выпишу лекарство, чтобы вы больше не болели, будете пить по одной ложке. Записывайте. А-це-тон »
Вот так я и поняла что я - кошечка!
Когда однажды дочь мне сказала:
- Каждая, Уважающая Себя Кошечка - Любит поспать подольше!!!
Пятилетний сын научился читать. Теперь читает все этикетки и вывески. Непонятные слова приходится объяснять. Недавно на сигаретах прочитал слово импотенция. Теперь если увидит кого-то с сигаретой предупреждает - «Импотенцией заболеешь»
Девочка ест конфету. Рядом сидящая женщина:
- А сладкое есть вредно! Ты знаешь об этом?
Девочка в ответ: - Знаю. А мой дедушка до 120 лет прожил!
Женщина: - Потому что сладкого не ел?
Девочка: - Потому что не совал нос в чужие дела…))))
Бабушка читает внуку сказку: …Загорелся Кошкин дом, Бежит курица с ведром… Заливает кошкин дом. Внук перебивает: - Она что, совсем уже, эта курица! Бегает, с ведром, когда пожарку вызывать надо!!!
Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:
- Мама! Мама!!!
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:
- Что случилось?!
Ответ меня убил наповал:
- Мамочка, я красиво лежу?
***
Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку - пуделя. Я показываю дочке, на что она:
- Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?
***
Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
- Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот. Говорю:
- Пей, вкусный же…
Глеб:
- Не льсти себе, мама. Компот, как компот.
***
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
- Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
- Хотелось бы верить!
- Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
***
Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй - с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
- Карликовый гопник! Редкий вид!
***
- Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
- Кто-кто… заинька твой, солнышко и сыночек любименький.
***
Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
- Сынуля, что с руками?
- А? - не отрываясь от телевизора.
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!
***
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
- Не хочу.
- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
- Лучше бы они от шоколада умирали.
***
Сын (3 года 9 месяцев):
- Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.
- Пожалуйста, сыночек.
- Да, нет. Надо говорить: «а… пустяки».
***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?
***
Вася (7 лет):
- Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
- А что такое?
- Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.
***
Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:
- Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт…
***
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?
***
Веду сына в садик. Навстречу - женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
- О! Мальчик-невидимка!
***
В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
- Ничего! До свадьбы заживёт… Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
- Нету у нас кавалера… зелёнкой мажем.
***
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки… Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
- Мам, смотри! Тётя - панда!!!
***
Ребёнок будит. Ещё затемно.
- Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался.
***
Моя сестра, когда была маленькой (6−8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
- Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
- Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недопонимании:
- А ещё два банана зачем?
- А пока ящики открывают!
***
Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка:
- Ну, скушай ещё!
Он не выдержал и говорит:
- Не могу, последний у меня вот где, - показывает на горло. - А на первом я уже сижу…
***
Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю:
- Сейчас…
Через минут 5, он опять зовёт…
- Сейчас…
Он:
- Не хочу «сейчас»!
- А что же ты хочешь?
- Уже!!!
Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю:
- Давай быстрее.
- Сейчас…
Я, вспомнив прошлую историю, говорю:
- Не хочу «сейчас», хочу «уже»!
- А «уже» я не успеваю!
***
Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:
- Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!
***
- Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например… рэп!
***
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
- Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!
***
Катя (2,5 года):
- Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают…
- Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
- Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается…
***
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
- Папа!
Многие „папы“ выходили на ближайшей остановке…»
***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
- Алло! Это папина работа? Позовите папу!
***
По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:
- Что у меня в руке на букву «а»?
Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:
- Сдаюсь.
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
- Ат машинки колесо!
***
Реклама шампуня по телевизору:
- Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой - целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
- Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.
***
Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
- Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд…
Я задумался.
***
Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне:
- Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!
***
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
- Дочка, что случилось?
- С Серёжкой подрались!
- Из-за чего?
- Да, жениться не захотел!!!
***
Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
- Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.
***
Дочитываю сказку про Красную Шапочку:
- …и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.
Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:
- А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку…
***
Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает…
Слышим следующее:
- …русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
***
Анечка (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
***
Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает:
- А ты умеешь кататься на велосипеде?
- Нет.
- Так, надо было в детстве учиться… Всему надо учиться в детстве. Детство - это как утро… А у тебя, мама, уже ночь.
***
Женщины непобедимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом:
- Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
***
Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы. Одна рассказывает о своём сынишке:
- Начал говорить, да столько слов много запомнил. Только иногда их по-своему произносит. Например: «мой веселопед».
И он прав - ведь ему весело на нём ездить!
***
Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит:
- Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.
***
Ариша что-то предлагает Ульяне (4 года) и говорит:
- Ульяна, как ты на это смотришь?
- Красивыми глазами! - отвечает та…
***
Полина (3,5 года) плетёт бабе косы, затем даёт ей одну из диванных подушек с вышитым на ней изображением мартышки в бусах:
- На, смотрись в зеркало!
***
Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво:
- Не прокатишь меня на своей машинке?
Малой серьезно отвечает:
- Закрой дверь! Это шкаф!
***
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест:
- Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины… Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»…
Данила:
- Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!
***
Сын (5 лет) кричит мне из ванной:
- Мама! Зачем они?
Подхожу:
- Ну… Это яички…
- Мама! Ты уже говорила раньше, что это яички! Зачем они?!
- Ну… Это для того, чтобы когда ты вырастешь, у тебя могли бы быть дети…
- Мама! Ты говорила, что мальчики детей не рожают!!! Зачем они?!
***
Сын:
- Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
- Эмммм… На какую?
- Владимир!
- А имя?!
Сын, мечтательно так:
- Кня-я-я-язь…
***
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
- Лена! А я в твоих старых колготках.
- А я в твоих будущих!
***
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
- «Жених» - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» - тот, кто дома полочки прибивает и ест.
***
Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём… Кассир работает медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
- Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня коситься, а кассир - быстрее работать.
А после дочкиного вопроса:
- Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? - кассир начала работать в ускоренном режиме.
***
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
- Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
- Мам, а чего?..
- Вань, успокойся, мне и так тяжело!
- Мам, а чего?..
- Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
- Мам, а чего ты мне ботинки не одела!!!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
- Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
- Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить…
***
Андрей (3 года):
- Цейськая масина.
Юра (4 года):
- Мама, что он говорит?
- Полицейская машина.
Юра:
- А чего так непонятно?
- Потому, что он маленький и не все звуки выговаривает.
Юра:
- А-а-а… а я все звуки галавю.
***
Максимка слушает «Лунную сонату»:
- Мама, Бетховен уже умер?
- Да.
- Когда человек умирает, от него остаётся музыка. Иногда остается дом и огород.
Немного погодя:
- А от Менделеева только таблица осталась!
Бабушка говорит двухлетней внучке в порыве нежности: «И откуда такие хорошие девочки берутся?» Та ей мрачно: «Из угла…»
Сынок покушал, забираю у него тарелку и напоминаю что нужно сказать:
- Спасибо мама.
Сынок:
- Я не твоя мама)))
Путешествуем на авто всей семьёй, дети - старшему 20, младшему - 7 - на заднем сиденье. Стёкла там - тонированные, так что с улицы и не видно пассажиров на заднем сиденье. Останавливает сотрудник ГИБДД, начинает банальную проверку документов у мужа и тут с заднего сиденья доносится детский голосок - эх, не успел. пристегнуться… Смешно всем, ребёнок ещё раз это повторяет и заодно пристёгивается. Посмеялись вместе с проверяющим и поехали дальше.
Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идём молча.
И тут малой выдаёт:
- Мама, хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
- Ну, говори…
- Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка…