Реклама Вискас это реклама наркотика для кошек. Хозяйка машет пакетиком… А кошка видит кусок мяса… Экстази* отдыхает…
- Мама, я сегодня заступился за Диму! Его Леня лопатой бил, а я заступился!
- Молодец, за слабых заступаешься!
Да, мама, Дима сегодня слабый был, ПОТОМУ ЧТО БЕЗ ЛОПАТЫ!
Ругаю сына за невыполнение моих поручений. С его слов, он тупо про это забыл. Снова ругаю… Ругаю… А он мне и говорит: - Мама, ты знаешь меня 13 лет…)))))
Выходной. Утро. Все ещё спят, но Вовка (5 лет) уже встал и слоняется по квартире. Залезает на диван, с которого может выглянуть на улицу из окна, и выдаёт:
- Мир виднеется…
Маленький мальчик пришел со своими родителями на свадьбу, где его спросили, будет ли у него такая же пышная свадьба.
- А я никогда не женюсь, - искренне ответил мальчик.
- Это почему же?
- Потому, что я уже довольно долго прожил с ЖЕНАТЫМИ ЛЮДЬМИ!
Юля (7 лет) старательно выполняет домашнее задание. Ее сестра Ксюша (4 года) смотрит и спрашивает: зачем ты это делаешь?
- Я же хочу, чтобы мне на тетрадке флажок нарисовали.
-А ты что, сама не можешь нарисовать?
Ксюша с мамой ждут Юлю около школы. Из школы выходит мужчина. Ксюша: вон директор идет.
-Почему директор?
-А он в галстуке, с портфелем и у него живот большой.
Ксюша: Нам там теленка бесплатно давали, но бабушка не взяла.
-Почему?
-Дорого очень.
В Пасху Ксюша идет от подружки и несет пасхальное яичко.
-Ксюша, кто тебе яичко подарил.
- Дедушка Ленин.
-Ктооо?
- Ленин дедушка.
В отпуске ездил на Родину, в деревню, впервые взял с собой
внука… родившегося и выросшего в городе. Сидим за столом с родней, общаемся за стопкой чая. Вдруг с улицы вбегает внук:
Дедушка! Дедушка-а-а!!! Там по улице лошадь пробежала. Ей Богу - НАСТОЯЩАЯ!!! От души посмеялись.
А на следующий день, как полагается с утра затопили баньку, еще по старинке «по черному». Внук проснулся позднее, позавтракал и пошел на прогулку. Увидев валящие, из двери бани, клубы дыма, истошно заголосил на всю округу: Баня то горит, баня то гори-и-ит!!! На крик прибежали даже соседи и поняв в чем дело громко смеялись, а внук нарезая круги вокруг бани, хватал всех за руки, не понимая причины веселья, не унимался: Ну что вы стоите и ржете, как идиоты… Баня то сгорит!!! Еле успокоили…
Как много еще удивительного и интересного предстоит ему узнать в этой жизни…
-- А папа хотел уехать на Украину и там жениться
-- Ну и как, уехал?
-- Нет, мама не разрешила
из разговора с дочкой:
- я тебя очень люблю.
- а я тебя люблю очень-приочень.
- а я все равно люблю тебя очнее)))
Дочь приколола: умывалась вечером, говорит платье намочила, я ей говорю кидай в стирку, она отвечает - да там не сильно сыро, я добавляю, все равно его стирать надо и к тому же оно у тебя порвалось…
Она через минуту примерно такая выдает - а ты что же думаешь стиральная машина его зашьет???
Сидим в поликлинике, ждем очередь на прием ко врачу. Пожилая уборщица, моющая полы, просит нас по очереди приподнять ноги. Когда она отворачивается, дочь шепчет мне на ухо: «Ничего себе, у бабушки золотые зубы выросли! Видно она очень хороший человек»
Вчера отмечали у старшего внука, Владика, день рождения. Исполнилось девять лет. Несмотря на врученные подарки, внук сидел какой то грустный и молчаливый. Родители поинтересовались, что случилось: подарки не понравились, может обиделся на кого-то? Попросили объяснить в чем дело…
Тут внук и выдал в рифму:" Девять лет! Девять лет? А сестрички с братом нет!!!" Получили по полной, дочь даже покраснела…
Придется выполнять наказ)))
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет грустная и не накрашенная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Катя., 8 лет
Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
- Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.
- А знаешь, зачем реснички на глазах с двух сторон? - Зачем? - Чтобы, когда глаза закрываешь, они соединялись) - Соединяй реснички и спи)))