Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит у тебя «почему шуршит кулек»
Если ребенок с утра приветствует тебя фразой «мама, а я не брала шоколадки из шкафа!» то это выглядит совершенно не подозрительно:)
Папа рассказывает детям вечером сказку. Вырулили на тему молока. Папа решил сумничать:
- Котя, а ты знаешь кто дает молоко?
Котя молчит как партизан
- коровка! - подсказывает мама из комнаты
- неть! - возмущенно отвечает Котя
-мммм… Козочка? - предлагает мама
- Нееет!
Котя пышет негодованием.
- кто же? - мама озадачена!
- как кто? - удивляется Котя - папа конечно!
Работаю в магазине, вчера зашла женщина с дочкой лет 5−6. Мама начинает спорить с кассиром и тут эта девочка выдает рядом стоящей женщине «не волнуйтесь, где моя мама там всегда интриги, скандалы и расследования».
Работаю в детском саду. Иду с воспитанником (ребенку 5 лет, тихий скромный мальчик) по коридору. Тут я запинаюсь о ступеньку лестницы и лечу… МОЛЧА падаю на пол, МОЛЧА держусь за коленку, закрыв глаза от боли. А мальчишка смотрит на меня и выдает: «Твою мать, да?»
У меня есть сестренка, 6 лет. И когда мы были в деревне, проходя мимо куриц, которые ей якобы мешали, она сказала:"УЙДИ! Я МАТЬ ТВОЮ ЕЛА!" Я просто выпала.
Рассказывает родственница логопед. Отрабатывает на индивидуальных занятиях с 6-летним ребенком звук «р». В конце занятия говорит: А теперь давай расскажем сказку «Курочка Ряба». Я буду говорить фразу, а ты за мной повторяй. Начали.
- Жили-были дед и баба.
- Жили-были дед и баба, - повторяет ребенок.
- И была у них курочка Ряба.
- И была у них курочка Ряба.
Доходят до фразы: Дед бил-бил, не разбил.
Ребенок повторяет: Дед бил-бил, не разбил… Дебил.
Софья (7 лет) смотрит рекламу по телевизору, там показывают тест на беременность, Софья кричит мне:
- Ой мам! У тебя такая палочка есть, да?!
Я спрашиваю:
- Какая?
Она отвечает:
- Ну такая, которая показывает, если ты беременная или просто толстая!
На столе лежит пакет с куриными яйцами. Кот забрался на стол.
Папа:
- Кот сейчас яйца снесет!
Миша (послезавтра будет 8 лет):
- Если кот снесет яйца, он станет курицей!
Народ, подскажите, как будет чихуа-хуа во множественном числе?))))) Сынок мне твердит, что чихуихуи, но остатки сомнений остались…
Внучка услышала хруст в коленях бабушки…
«Бабуль, они у тебя что - хрустальные?»
Малыши наблюдают, как их папа подставляет арбуз под струю холодной воды в ванной.
Младшая говорит: «Папа, закрой пробку, пусть арбуз купается». «Нет, - отвечает папа, - так он воды напьётся», и уходит.
Девочка делает удивлённое лицо и вопрошает у брата: «А - так?»…
Старший задумчиво рассматривает обливающийся арбуз, а потом снисходительно говорит: «Глупая, он же так глотать не успевает!»…
Подруга долго сидела на фруктово-ягодной диете. Толку было мало…
Её дочь шести лет смотрела телевизор. И вдруг как закричит: «Мама, мама, тебя диета обманула, смотри, какой медведь толстый, а он тоже ягоды всегда ест!»
Мама рассказывает семилетней дочери:
«Любое хорошее качество, когда его слишком много, становится плохим.
Так - бережливость переходит в жадность, щедрость - в транжирство, честность - в бестактность»
Малышка послушала и говорит:
«Ааа… А чудо - в чудище!»
Продуктовый магазин. Мама и дочка лет 4-х идут вдоль молочных полок, складывают в корзину творожок, йогурт, другие вкусняшки. Подходят к кассе, девочка берет в руки какой-то шоколадный батончик:
- Мама, давай это ТЕБЕ купим.
- Нет, положи на место.
-Мама, ну давай это ТЕБЕ купим.
- Положи, я не буду это есть.
Дочка с тяжелым вздохом человека, делающего одолжение:
- Ну давай, Я буду это есть.