Россия- страна, в которой каждый год одних и тех же рыбаков уносит на одной и той же льдине!
Знаете, почему вступление в ВТО не впечатляет большинство россиян? Они уже привыкли к тому, что в последнее время Россия постоянно куда-то вступает: то в ЭТО, то В ТО.
Во всех странах, где есть демократия, плохое образование, потому что плохое образование - гарантия демократии! Плохое образование помогает выращивать не народ, а электорат. Тырлы выращивают глоупенов, чтобы шли и голосовали так, как им надо. И у них, к сожалению, это получается.
Если ребенок заболел с закрытой форточкой, то виноваты в этом родители… А если ребенок заболел с открытой форточкой, то виноват тот, кто открыл эту форточку.
На Валааме священник… повторяю - священник! - поцеловал руку Путину! Повторяю - Путину…
Зато чиновники в Кремле теперь узнали, что Путина, оказывается, можно целовать ещё и… в руки!
- Они не курят, они не пьют, они не употребляют наркотики… - Они - животные !
Если человек хочет жить, - то медицина бессильна ! А, если хочет ХОРОШО жить, - то бессильно даже законодательство !
Запад давно понял: войной Россию не возьмёшь. Её можно разваливать только изнутри. Им надо просто выжидать, пока мы сами себя сожрём.
В нашей стране люди делятся на 2 партии: те, кто хапнул, и те, кто не успел… причем последние делятся на тех, кто ещё надееЦа, и тех, кто уже никАгда не успеет…
Мечта сегодняшних врачей - этА шобы бедные никАгда не бАлели, а бАгатые никАгда не выздАравливали
Мы - удивительные люди. Хотим жить как все, при этом быть непохожими на остальных.
У нас безработица при нехватке рабочих мест. Мы сочувствуем умом, а голосуем сердцем. Робкие в быту, герои - на войне. Чтим погибших, не доплачивая выжившим. Мы всегда считаем себя умней других, поэтому постоянно оказываемся в дураках. Мы в любой момент готовы простить тех, кого обидели и тех, кому должны.
Ленивые, но энергичные. Устаем на отдыхе, отдыхаем на работе. Удивительные люди. Hам легче изобрести вездеход, чем отремонтировать дороги. Мы уважаем только тех, кто с нами согласен. От драки получаем, порой, больше удовольствия, чем от секса. Плачем на свадьбах, а на поминках поем частушки. Мы нищие, но хорошо одетые. Только мы с утра выходим из дому вечернем.
Мы вялые, но эмоциональные. Думаем два раза в день, а остальное время переживаем что надумали за эти два раза. Зато если уж думаем, то мощно, всем организмом. Если наш человек задергал под столом ногами, то это значит, что он глубоко о чем-то задумался. При это большинство из нас мучают три извечных российских вопроса: что делать, куда это послать и как похудеть, объедаясь на ночь. Hикто кроме нас не может так долго терпеть правительство, которое он терпеть не может. Теперь можно уже смело сказать: не правительствО, а правительствА, которые мешают нам, как крошки в постели. Вот как их ни стряхивай, они все равно будут тебя изводить под одеялом. Мы удивительные люди. Мы так быстро живем, что не успеваем жить, как будто обещанный конец света через три дня, при этом каждый день у нас второй. И мы торопимся успеть все. Даже сказанное «Быстрее! Быстрее!» поясняем руками. Принеси вот эту, ту, которая на той, что за тем когда там. И только наш человек понимает, что это книжка на тумбочке. А фраза «когда ты по той, что вниз, смотри, чтоб там не ой-ей-ей» означает - не навернись со ступенек. И редко кто переспросит: «По той, что тут или которая там, где здесь?»
Да, мы долго думаем, зато быстро соображаем. Долго думаем, где бы украсть, зато быстро соображаем, как это сделать. Только у нас в языке есть слово «смекалка». Другим это слово, видимо, не нужно, за отсутствием самой смекалки. А у нас есть смекалка, есть тыковка. Почесал тыкову, сработала смекалка. Только наши в дорогом ресторане на западе, съев суп, может смекнуть бросить в тарелку специально принесенную гайку и устроить скандал официанту за то, что ему принесли суп с гайкой. В результате, не заплатив за суп, получить в подарок пышный десерт в качестве извинения за гайку в супе, после чего, почесав тыковку, бросить в десерт оставшийся болт от гайки И после очередного скандала запить все это подаренной от имени ресторана бутылкой «Бордо» и напоследок обматерить официанта, который все это время, пока он пил «Бордо», стоял рядом и смотрел, чтобы он не бросил в «Бордо» еще какой-нибудь фланец.
Мы - непредсказуемые люди. У нас любовь с синяками, а добро с кулаками. Мы гордимся выпитым и тем, что у нас самые сильные женщины. Моя, ты представляешь, сама насильника обезвредила… шпалой. Подумаешь, а моя голыми руками банки с грибами закатывает. Мы настолько парадоксальны, что по пращникам желаем друг другу счастья в семейной и в личной жизни. Мы хвалим друг друга словами: страшно красив, ужасно умен и дьявольски здоров.
Мы иронизируем над словом патриот, оскорбляем словом «интеллигент» или еще хуже - «вшивый интеллигент». И это особенно наше выражение, потому что только у нас интеллигента могли довести до такого состояния, чтобы он стал вшивым.
Hо самое главное - мы живем не замечая всего этого, зато с мечтой, что когда-нибудь нам обязательно повезет. И мы все-таки встретим по дороге на кладбище горбатого хромого трубочиста с полным ведром мусора. Причем встретим обязательно на рассвете, хотя сами встаем в 11. И только тогда мы будем обязательно счастливы.
Задорнов: Я люблю Америку;
Много есть у «тупых» американцев того, чему нам, «не тупым», можно поучиться.
Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и башенки из головных частей ракет средней дальности, а заборы - из плит разобранных аэродромов…
В лесах американских не накурено!
В отличие от американских спецслужб, наши узнают о готовящихся терактах из… из выпусков новостей!
В США нет пьяных на улицах! Более того, у них на Рождество не встретишь ни одного пьяного Санта-Клауса.
…В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда меняется власть. В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести в другое место памятник Свободы.
В Америке молодёжь идёт в армию, чтобы потом получить льготы при поступлении в институт. В России поступают в институт, чтобы не попасть в армию. В Америке служба считается престижной. В России слово «попасть» чаще всего употребляется со словами «армия» и «ад».
В Америке пока женщина не сделала карьеру, она не вступает в брак. У нас наоборот - вступают в брак с нужным человеком, чтобы сделать карьеру. В США можно подать в суд за сексуальные домогательства на работе. Если бы такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решётку - за соблазнение коллег по работе мини-юбками и декольте до пояса.
Американцы не считают причиной всех бед в стране национальную сборную по футболу. Они тоже плохо играют в футбол, но по этому поводу не комплексуют. Просто придумали свои виды спорта - бейсбол, рэгби… Представляете, если бы мы начали культивировать национальные игры? Например, игру в «балду», или в «дурака»… Чемпионат мира по «балде»! Нам бы равных не было. А «стенка на стенку»? Традиционная русская утренняя забава!
В Америке почти в каждом дворе есть спортивная площадка, у нас в лучшем случае - грибок в песочнице. Ну, каких спортивных достижений можно ждать от страны, где дети растут под грибами?
В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам развозит… от пива!
В США с детства людям прививают гордость за Родину. Герои комиксов: Капитан Америка, Бэтмен, Супермен - сплошь супергерои. А у нас? Смешарики!
В Америке отказались от тестовой системы образования и ЕГЭ, как от обязательного экзамена. А у нас, как только у них отказались, сразу приняли. И правильно у нас в народе называют тех, кто навязывает ЕГЭ молодёжи - ЕГОдяи!
Знаете, почему в Америке самым страшным ужастиком считается фильм «Крик»? Потому что они не видели нашего сериала «Школа».
А какие в Америке дороги! Почему мы, «не тупые», не учимся этому у «тупых»? Не все, кстати, знают, что аттракцион «американские горки» придумал американец, которому довелось ездить по русским дорогам. А во многих штатах США этот аттракцион даже называют «русские дороги»!
А быт? Разве могут в Америке появиться подобные надписи, объявления, предупреждения… «Осторожней вынимайте деньги из банкомата - автомат бьёт током!» В супермаркете: «Входной дверью не хлопать - отключается эскалатор!» «Осторожней открывайте входную дверь, она может на вас упасть!»
Три дня назад я ехал в поезде из Питера в Карелию. В туалете вагона было объявление - давно я такого не видел! «Осторожней вставайте с унитаза, чтобы не удариться головой о ведро!» Вы можете себе представить подобное в американском поезде - чтобы проводница повесила ведро на водопроводный кран - единственное выдающееся место в туалете?
Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким выражением лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога, который учился на сплошные «тройки». У нас в стране самая искренняя улыбка - у Крошки-Енота из мультика. Ощущение, что у русских атрофированы мышцы, отвечающие за улыбку. У наших даже есть присказка - если кто-то без причины улыбается, ему говорят: «Что ты включил улыбальник?»
В США с вами на улице может поздороваться незнакомый человек, спросить, как ваши дела. У меня предложение - попробуйте завтра утром выйти на улицу, подойти к незнакомцу и спросить: «Как ваши дела?» И посмотрите, что будет дальше.
Жизненное кредо американцев - «Dont worry», у большинства наших - «Все твари!»
Наши люди не скупятся на улыбку только в Интернете, обильно вставляя смайлики между сквернословием на форумах.
Это же насколько мы стали агрессивными, если у нас в зоопарке на клетке с обезьянами висит объявление: «Не плевать в шимпанзе!».
Наконец, американский сервис… Какой же он приветливый! Мой директор Оля зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб чёрствый. Та, широко улыбаясь по Карнеги своей улыбкой-страшилкой, ответила: «А вы сильнее жмите!»
Если к американскому врачу придёт зажиточный пациент, он не найдёт у того радикулит мочки среднего уха, эпистолярное дрожание эпителия гайморовых пазух и астму мочевого пузыря…
В США только один тип полицейских, которым можно смело предлагать взятку, не боясь, что тебя арестуют - это лежащие полицейские.
Простые американцы не думаю с утра до вечера, где бы чего своровать! Повальное мелкое воровство началось в Америке только в тех районах, где поселились русские эмигранты. Один из моих читателей в ЖЖ прислал мне такую историю: у входа в супермаркет американец оставил свой велосипед, как и положено, приковав переднее колесо цепью с замком к специальной велосипедной стойке-трубе. Наш в это время за ним наблюдал. Американец зашёл в магазин. Что сделал наш? Я вообще думаю, что за подобную сообразительность можно было бы давать Нобелевские премии. Он взял свою цепь, свой замок и приковал к стойке заднее колесо велика американца, и спрятался за углом. Американец вышел, открыл свой замок, снял цепь. Увидел, что заднее колесо приковано, и подумал, что кто-то по ошибке надел цепь на его велосипед вместо своего. Пошёл в супермаркет искать хозяина цепи. Наш в это время открыл свой замок, сел на велик и уехал!
Американцы уважают человека при жизни. Они умеют работать, и любят работать. Не празднуют Новый год 15 дней, потом ещё 15 дней Первомай и 5 дней - День народного единства. Объяснять американцу, что такое Старый Новый год, никому не советую. Он долго будет мучить вас расспросами. Одному американцу сказали, что это контрольный Новый год - чтобы точно знать, что он наступил.
Американцы-бизнесмены как-то приехали работать в Москву 7 мая. Пустой город, ощущение, что взорвалась нейтронная бомба. Офисы закрыты, ни одна компания не работает. Только рестораны полны людей. Они ничего не могут понять, спрашивают: «В чём дело?» - Праздник. - Какой? - 7 Мая. - А что это за праздник? - 1 Мая. Это же нормальным людям никогда не понять! Семь дней прошло, а мы всё празднуем. - Ну, так скоро же 9-ое, - объясняют. - И до какого будете праздновать? - До 15-ого.
Как американцы заботятся о природе, о скверах, парках… У нас: подростки сидели в парке, разбросали вокруг пустые бутылки. Походит милиционер, спрашивает: «Почему здесь мусор?» А они: «Мы сами не в курсах, чего ты припёрся!»
Если бы Крошка-енот посмотрел в воду Москва-реки, ему бы оттуда никто не улыбнулся.
У американцев нет показухи. Там не может произойти нечто подобного тому, как нашего президента принимали в Омске. На улице, по которой должен был ехать Медведев, покрасили все дома (естественно, только с фасадной стороны). Причём, несколько домов закрасили полностью, вместе с окнами. Люди встали утром, ничего не видно.
В Америке если губернатора или мэра снимают с работы, говорят «отработал», а у нас - «проворовался».
Вы можете себе представить, чтобы у них президент объявил войну коррупции? Там коррупционера просто посадят без всякого объявления государственной компании. Более того, в Америке - чем больше своровал, тем больше получишь срок. У нас - чем больше своровал, тем выше тебя посадят во власть.
Когда в США говорят «тандем» все понимают, что речь идёт о продвинутом велосипеде, а не о непонятных никому договорённостях двух выпускников одного учреждения.
Если в США у президента падает популярность, никто не начинает трезвонить, что надо немедленно свергать власть. Президент сам думает, как ему вернуть к себе уважение. Ему не придёт в голову, дабы освежить любовь народа к себе, проехать на «Линкольне» от Нью-Йорка до Аризоны.
А можете себе представить, чтобы американский президент, чтобы усилить уважение к полиции, предложил переименовать её в «милицию»?
Я думаю, Америка уже не такая тупая хотя бы потому, что туда произошла утечка лучших мозгов из России. А по закону Ломоносова, если где-то что-то прибавится, то в другом месте должно непременно убавиться. И мы это место все прекрасно знаем, где всё убавляется и убавляется…
- Смысл жизни нельзя определить умом. Только сердце даст возможность это сделать. Интуитивно! У каждого есть смысл жизни. Только у одного это проработать всю жизнь на заводе и вырастить трёх детей, а другому надо написать несколько романов и дать возможность человечеству присоединиться к его переживаниям. Но это же интуиция подсказывает, куда, какую дорогу выбрать… Конфуций как-то смотрел на человека, который упал в реку, и подумал: «Такой поток страшный, что я его не спасу и сам погибну!». А этот человек выплыл. Конфуций подошёл и спрашивает: «Как ты спасся?». Тот отвечает: «Я же опытный пловец. Я знаю, что не надо плыть. Надо набрать воздуха и нестись вместе с потоком. И он тебя вынесет». То, чего сегодня многие не понимают. Рассчитывают. Они начинают барахтаться и грести кролём и дельфином против течения.