Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда еще четвертый этап - совсем грустный - «Вы прекрасно держитесь!». Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.
Бизнесмену-олигарху: «Скажи, сколько у тебя друзей и я скажу, сколько раз тебя закажут».
Бог дождем освящает землю!
В казино выигрывает только тот, кто владеет этим казино.
В уставшем теле - жизнь теплится!
Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда еще четвертый этап - совсем грустный - «Вы прекрасно держитесь!». Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.
Война выгодна бездарным. Талантливым всегда выгодней мир.
Всего год понадобился персоналу московского зоопарка, чтобы обучить обезьян пить кока-колу, танцевать под музыку Майкла Джексона и курить «Мальборо». Это убедительно доказывает, что современные обезьяны значительно умнее, чем наши предки миллионы лет назад - им требуется гораздо меньше времени, чтобы стать человеком.
Выражение «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок» можно считать верным, только если желудок считать промежуточной инстанцией.
Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.
Демократия - это мировоззрение. Мировоззрение не является поводом для получения зарплат.
Для дружбы нужно время, для любви - место.
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.
Дружба народов в бывших республиках СССР - это когда все народы объединяются дружить против русских.
Думаю, количество глупостей в мире в целом есть величина неизменная. Ее не становится больше, просто она прихорашивается и становится заметнее.
Единственное, что передавалось по наследству советскими людьми из поколения в поколение, это нищета, изворотливость и энтузиазм.
Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы, это узаконить воровство.
Если их капитализм загнивал социально, то наш социализм - капитально.
Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесет никто.
Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!
Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!
А это задачки из современных учебников:
«Бутылка пива „Клинское“ стоит 42 руб. 50 коп. В одном ящике помещается 20 таких бутылок. Сколько может приобрести ящиков пива сторож цементного завода на свою зарплату 800 руб.?»
Меня одно интересует: зачем он тратит всю свою зарплату на выпивку?
«Один кирпич марки M150 стоит 8 руб. 10 коп. Сколько сможет купить кирпичей бабуля на свою пенсию 3452 руб.»
Трогательная задачка. Так жалко бабулю!
«Мама купила в магазине 2,7 ТОННЫ конфет и 2,9 ТОННЫ карамелек. Принесла их домой и разделила поровну между двумя детьми. Сколько сладостей получил каждый ребенок?»
Насчёт сладостей не знаю, но сахарный диабет они получили точно. Вы вообще можете себе представить маму, несущую 5 тонн сладостей? Либо мама - Годзилла, либо автор - курила!
«Во время сильного снегопада лыжник, бегущий по полю со скоростью 20 км в час, заметил, что ему в открытый рот попадает 50 снежинок в минуту. Повернув обратно, он обнаружил, что в рот попадает 30 снежинок в минуту. Оцените дальность прямой видимости в снегопад в метрах, если площадь рта спортсмена 24 квадратных сантиметра, а размер снежинки равен 1 см. Ответ округлите до ближайшего целого».
Я недавно был в Марокко. В начале 90-ых, когда границы открылись, многие марокканцы приехали получать образование в российских ВУЗах. Первая волна училась по-настоящему, поскольку советские традиции ещё существовали. Вторая волна этого уже не застала - учиться стали для «галочки». Можно было даже вообще ничего не делать, а потом купить диплом в метро. В начале нового века квалификация специалистов, вернувшихся из России в Марокко, стала вызывать большие сомнения. Даже король обеспокоился. И предложил с этим делом разобраться. А тут ещё в России грянула беда - реформа образования. Фамилию Фурсенко знает даже король Марокко! И когда марокканцы ознакомились с нововведениями «от Фурсенко», они утвердились в своём решении - все, кто учился в России, должны проходить переаттестацию на родине, подтверждать свои дипломы. Друзья мои, вы представляете - в Марокко не принимают специалистов, отучившихся в стране, в которой образование когда-то считалось одним из лучших в мире! Кстати, во всех других странах наши дипломы тоже уже не котируются. Один молодой человек написал мне письмо: «Может мне объявить голодовку, протестуя таким образом против реформы образования?» Думаю, что этот способ не подходит. Лучше срочно организовать в Интернете сбор подписей. Я готов сам написать письмо-обращение в Кремль. За лето надо собрать подписи к этому письму, а потом отослать нашему «тандему». Но подписей должно быть много! Если ваше одобрение будет, сяду за это письмо и сделаю его в течение дней десяти. Остаётся вопрос - как организовать сбор подписей технически? Может, найдётся кто-то из вас, кто поможет с этим?
Фурсенко стал сразу известен на всю страну после выступления, в котором он сказал: «Недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя, способного квалифицированно пользоваться результатами творчества других».
Возмущению людей не было предела. Писали письма, собирали подписи в Интернете. К сожалению, бесполезно. Фурсенко победил. Славяне проиграли, потому что опять понадеялись на авось. И вот результат.
Из ЕГЭ 2012:
«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя».
«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте».
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции».
«Иван Грозный - первый царь в истории, которому надоел его народ».
«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством».
«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России».
«При Екатерине II страна покрылась университетами».
«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила».
«Екатерина II продала Курильские острова Японии».
«Екатерина II меняла фаворитов как колготки».
«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике».
«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря».
«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось».
«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию».
«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина».
«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла».
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино».
- Роман Евгения Онегина «Му-му».
- Произведение Тютчева «А зори здесь тихие».
- Адесент Экзюпери.
«Пьер Безухий в глубине души винит себя за то, что женился на Эллене».
«Наталья Мармеладова вышла замуж не полюбви, а чтобы её брат отучился в колледже».
- кАщЮнство
- пушЫнка
- смысОл жизни
- приюДы для детей
- Имоции
- в поисках истиННы
- Робенгуд
Звонок оператору: Девушка, у меня сообщение для абонента «Тёща»: «ты старая вешалка, сколько можно меня мучить? И дочь у тебя дура, вот и живи с ней!». Девушка, поставьте подпись «аноним»
Кремлёвский планктон во всю включился в агитацию за своего хозяина, за «царя-батюшку»! Один заявил, что благодаря Путину в России стала хорошая средняя зарплата на человека -6000 долларов. Это он сплюсовал заработки наших олигархов-нефтегрёбов-единососов с заработками учителей, врачей, рабочих… и вывел среднюю зарплату! Как в старой моей советской шутке: «Зарплата у нас хорошая, но маленькая!»
А ещё один договорился до того, что главные взяточники в стране - это врачи и учителя и с ними надо бороться. Осталось лишь добавить, что главные владельцы недвижимости - старушки в городских трущобах.
Наша история не утеряна - она сознательно обрезана и украдена.
Кто не чтит прошлого, тот плюёт в будущее! А потому надо бы помочь будущему, восстановив прошлое
Не знаю уж, в чём причина… В освежении кабинета или в том, что Всевышний по-прежнему благоволит к России, но нашему российскому майскому календарю может позавидовать даже календарь майя: смена правительства, инаугурация, Абрамович выиграл Кубок чемпионов, сборная России по хоккею стала чемпионом мира, «Бурановские бабушки» порвали Евровидение… Такое ощущение, что Путин вернулся из Хогвартса!
В целом приятно видеть нашего премьер-министра в хорошем расположении духа, несмотря на понижение. Недавно он порадовал. Признался, что долго думал над предложением партии «Единая Россия» возглавить их ряды и принял всё-таки решение… - согласиться! Надо же, какое неожиданное для всех решение! Какой отважный поступок! Как он себя пересилил? Переломил хребет своей любви к народу?
Бессмысленность волнений, которые состоялись в Москве и закончились полудракой с полицией, иллюстрировала подобная сцена… Полицейские тащат в машину какую-то молодуху, а она вопит, причём подчёркиваю, обращаясь к полицейским: «Немедленно отпустите, а то я сейчас вызову… милицию!»
Помните басню Крылова? А Васька слушает, да ест. Вот так смотрели на все эти события в Кремле! Ещё и усмехались, мол: «Бунтуйте, бунтуйте, всё равно за вами народ не пойдёт, поскольку вы сами не знаете, чего вы хотите. Так что вы работаете на нас. Вроде как демократия у нас всё-таки есть. В общем, продолжайте в том же духе, мы вас поддерживаем!»
Вот и давайте подумаем: то ли продолжать бессмысленно волновать общество, играя на руку якобы демократам, то ли добиться действительно нужных стране перемен, которые не произойдут по воле «сверху» без всенародного ультиматума!
Когда бунтующие не выдвигают других требований, кроме свержения существующего режима и смены власти, это значит, что бунтующие сами, желая уничтожить дракона, хотят стать новым драконом. (Есть подобная восточная притча о драконе).
Вот это и настораживает!
Только русский, если разрешить ему делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего…
Только в России могут не отремонтировать плохую дорогу, потому что не получилось подвезти асфальт из-за плохой дороги.
ДЕВЯТЫЙ ВАГОН
В Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Hо-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон-это тот, который сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон.
Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: «Мой вагон пустой». Бригадир тоже очень удивился, сказал: «Hаверное, что-то напутали, как всегда, в кассах». И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон.
Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон.
Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах».
Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону… Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: «Товарищи, вы откуда в таком количестве?». Они говорят: «Мы все из девятого вагона, там все двойники». Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду.
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона, в который по-прежнему не сел ни один человек, идет к бригадиру поезда и говорит: «Мой вагон пустой». Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой.
Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон.
ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда.
Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: «Мой вагон пустой…»
Hе знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.
Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: «Чего это мы долго стоим?». Опять закурил-курил, курил, курил, курил… Hаконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь…
Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: «Вы зря смеетесь-в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в этом вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию…»
Только Русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит встречным пешеходом.
Я считаю, чтобы обустроить нашу страну, мы должны научиться принимать парадоксальные решения, потому что Россия - страна парадоксов
У нас самая высокая в мире безработица, а к нам едут из гораздо более богатых стран на заработки.
Нищая страна, за счет которой поднимаются более благополучные - Турция, например. Недаром все агентства, занимающиеся отдыхом россиян, так и называются в честь Турции - турбюро. Польша поднялась за счет России, потому что последние десять лет делала для нас итальянскую одежду, шотландский виски, шведскую водку, французские духи, талую воду с Альпийских гор из варшавского водопровода.
Мы единственная страна в мире, где горят болота, а гимн написал баснописец. Осталось, чтобы герб нарисовал карикатурист.
Страна, в которой народу не платят зарплату, а народ жив. И неплохо жив. Бомжа показывали по телевизору, живет в канализации, лицо не проходит в канализационный люк.
Народ, который из всего поста соблюдает только Масленицу и Пасху!
У нас даже язык парадоксален. Названия всех национальностей: голландцы, французы, англичане, американцы - существительные, и только русские - прилагательные. Только в русском языке, кстати, есть слово «выключатель». Во всех других языках - «включатель». То есть другим работать хочется, а нам - быстрее выключить все и уйти с работы. По языку познается психология. Только наши, придя в магазин, спрашивают: «У вас творога нет?». И только русские мужья кричат из другой комнаты жене: «Ты уже ушла?». Интересно, какого ответа он ожидает: «Я ушла!», или: «Меня тут нет!»
Мы шестая часть земного шара. Восьмая часть всей мировой суши. Цветы закупаем в Голландии. На курортах Черного моря хвастаются: «У нас рыба свежая, из Норвегии». Страна богатырского кваса залита фантой. Пролейте фанту на пол - пол придется циклевать. Страна, где бабушки готовят самое вкусное варенье, покупает во Франции джемы. Джемы, на которые не садятся даже мухи. Я проверял, они отворачиваются, плюются прямо в джем и улетают. Чеснок закупаем в Германии. Чеснок без запаха. Хрен, не вызывающий слез. На такой хрен даже стыдно послать!
Мы страна, в которой каждый год одних и тех же рыбаков уносит на одной и той же льдине!
Только наши люди едят чеснок, чтобы заглушить запах лука. А огурцы запивают молоком и потом жалуются: «погода не та - живот пучит».
Наконец, каждый год у нас вызывает удивление одна и та же теленовость: опять зима неожиданно подкралась в январе. Негодяи в правительстве не предупредили.
Чтобы обустроить такую парадоксальную страну, нужны небанальные, смелые решения.
Хотим избавиться от преступности? От бандитов? Все хотим! Даже сами бандиты уже хотят от себя избавиться. Надо на все главные посты в МВД поставить самых главных наших авторитетов - воров в законе. Они соображают лучше, чем законные воры. Машины у них быстрее, оружие современнее, стреляют точнее. Наконец, в народе им больше доверяют. На все разборки приглашают их, а не районных милиционеров. И даже вывеску не придется менять на отделе в МВД. Там сейчас так и написано: «Отдел организованной преступности».
Такие парадоксальные решения мы должны научиться принимать во всем.
Хотим, чтобы Курилы японцам не достались? Надо подарить Курилы Украине! Никогда японцы у украинцев их не вымутят. Они просто не будут знать, как украинского президента застать в форме.
Грузия живет за счет нашего газа, помогает нашим врагам и нам за наш газ не платит. Это сверхнаглость. Говорят, надо отключить им газопровод. Банально. Надо газопровод использовать. Пустить по нему сероводород. Сразу всей страной скинутся. Мне могут возразить, мол, у нас сероводорода в России мало. Ничего, ради такого случая поднатужимся - дадим!
С войной в Чечне надо что-то делать. Я у многих друзей и знакомых спрашивал: «Тебе Чечня нужна?» - «Нет». - «Тебе?» - «Нет». Она никому не нужна. Кроме наших военных и олигархов.
Я считаю: пришла пора подарить Чечню Грузии. Пускай чеченцы среди грузин набирают себе рабов. Правда, рабы из грузин получатся квелые. Зато хор у чеченцев будет непревзойденный!
Теперь давайте разберемся с Прибалтикой. Они грозят нам вступить в НАТО. Что надо сделать? Надо вступить первыми. Вот они вздрогнут! Ведь они сейчас делают все, лишь бы против России. Им придется принимать мусульманство.
Правда, нас в НАТО не возьмут. Потому что если Россия войдет в НАТО, то по самые Нидерланды.
Но ничего страшного. Есть еще более действенный способ справиться с неуважительным отношением прибалтийских властей к нашим русским соотечественникам. Я уже не раз намекал по телевидению, мол, наша армия давно уже опасна не в бою, а в учении. Надо все власти стран Балтии предупредить: будете унижать наших русских соотечественников, будем все маневры нашей армии проводить близ ваших границ. Сдует половину ваших стран. А будете требовать защиты у НАТО, мы договоримся с Украиной о совместных учениях. Тогда всей Европе не поздоровится.
В таких парадоксальных решениях мы нуждаемся не только в политике. Возьмем футбол. Тридцать лет, упорно разочаровываясь, болеем за нашу сборную. Высшая степень изощреннейшего мазохизма. А футболисты наши играют в новую игру - спортивная ходьба с мячом. Еще есть такая игра «Настольный футбол», когда каждый крутится в своей дырке, а сбежать с дырки не может. Что такое талант? Это прежде всего темперамент и страсть! Возьмем Борю Моисеева. Талантлив! Поет - не Карузо. Танцует - еще хуже Карузо, но народ Борю любит. За талант. За темперамент. У него даже подтанцовка по-честному работает - талантливо. Полные залы собираются посмотреть его шоу. Вот! Сделайте Борю Моисеева духовным наставником сборной страны по футболу. Футболисты начнут бегать. Некоторые, правда, от него. Но кто-то, может быть, и за ним.
Мы всегда выигрывали, когда совершали что-то, невычислимое Западом.
Возьмем Олимпийские игры. Они наших спортсменов унижали, унижали. А как мы за них достойно ответили. Такого «ответа Чемберлену» не мог предположить никто на Западе. Удар под дых! «Не будем, - сказали мы, - больше покупать никогда ваши куриные окорочка!». Сразу их Буш к нам прилетел, якобы на переговоры, а на самом деле - обиделся за «свои ножки». Зато наш ему классно выдал: «Вы уличили в допинге наших спортсменов, а мы уличили в допинге ваших куриц. Понятно?!».
Бисмарк предупреждал: «Никогда ничего не замышляйте против России. На любую вашу хитрость Россия всегда ответит своей непредсказуемой глупостью». Не глупостью, а парадоксальностью.
Поэтому не надо бояться, что НАТО приходит во все наши бывшие республики. Пускай приходит. Нам знаете, что надо делать? Ничего! Мне русские ребята в Прибалтике говорят: «Ну кого эти натовцы в свою армию наберут? Нас, русских! Начнется, допустим, война с Россией - в какую сторону мы стрелять будем?»
Они же натовцы не различают - эстонец, латыш, русский, киргиз… Они так тщательно, как мы в советское время, географию с историей не изучали в школах. Наглядный пример: наши люди посылают в Англию своих детей обучаться английскому. И в предвариловке-райдере пишут: «Только не селите их с русскими». Потому что если двое русских детей в школе подружатся, то вся школа будет говорить по-русски. У русских детей особая энергия. Мне эстонцы жаловались: присылают на лето русских детей на эстонский хутор обучаться эстонскому. В результате к осени даже собаки лают по-русски. Англичане же - бюрократы, они исполняют точно все требования райдера: «С русскими не селить!», и селят с казахами, украинцами, белорусами.
Так что рано хвастаться Западу, мол, они нас во всем обыграли. Еще не вечер. Вычислить нашу парадоксальность им не удастся. Ведь только у нас человек, который едет по встречной полосе, может получить удар сзади. Так что кто кого обогнал, мы - Запад, или Запад - нас, это еще неизвестно! Мы хоть и сзади, но они-то явно выехали на встречную полосу!