Иногда хватало часа, чтобы заказчик получил исчерпывающую информацию, но очень часто клиент желал проверить на вшивость сотрудников многих отделов. Хорошо помню, как мне за одну смену пришлось объехать десять аптек и везде с серьёзным видом требовать:
-Дайте микстуру из слюны серого зайца.
Два провизора с воплями выгнали меня прочь, третий хотел вызвать психиатрическую перевозку, остальные просто крутили пальцем у виска и бормотали:
-В сумасшедшем доме сегодня каникулы.
И лишь симпатичная блондиночка с бейджиком «Елена"молча сходила в подсобное помещение, принесла пузырек с прозрачным содержимым и сказала:
-Пожалуйста, с вас десять копеек.
Я на секунду растерялась, но потом попросила таблетки от плоскостопия. Елена снова не продемонстрировала агрессии.
-Могу посоветовать специальные стельки.
-Хочу пилюли!-уперлась я.
-Зачем вам гробить печень?-попыталась урезонить придурковатую тётку провизор.
Но я стояла на своём.
-Мне врач прописал! Сказал, пилюли ещё натоптыши с пяток уберут, избавят лодыжки от кривизны.
-С доктором спорить не стоит,-кивнула Елена, снова исчезла за белой дверью и вернулась назад с коробочкой, на которой была отпечатанная на принтере наклейка «От плоскостопия».-Пожалуйста,-улыбнулась Елена, ещё десять копеек.
Я открыла упаковку, увидела в ней штук двадцать желтеньких круглых таблеток, издающих характерный, обожаемый кошками всего мира запах, и поняла, что больше не хочу издеваться над доброй девушкой, которая в отличие от своих коллег не стала грубить умалишенной.
Виолетта снимает комнату в больших апартаментах госпожи Орловой, вдовы генерала. Наина Глебовна-очаровательное существо. Несмотря на то что она сегодня отмечает восемьдесят второй год рождения, Орлова сохранила по-детски распахнутые голубые глаза и менталитет десятилетнего ребёнка. Чтобы выжить в современной суровой действительности, Наина сдает комнаты. К жильцам она относится как к лучшим своим друзьям: раз пришёл, значит, родной. Когда я впервые появилась на пороге, она тут же спросила:
-Чайку?Только что купила роскошную коврижку! Медовую.
Никогда не сдавайся и не произноси: «Я сделала всё, что могла». Если не достигла успеха, значит, не всё сделала, сошла с дистанции и валяешься в канаве.
Мистер Ди кричал, начиная бой,
И ладонь ребром, и вопрос - ребром,
Что не может больше, мол, жить с такой;
Всё - не так: и суп, и уют, и дом.
Бушевал грозой, нарывался на,
Угрожал расправой, разбил фарфор;
Мол, найдет получше, чем вот она,
Уколоть хотел, и затеять спор.
От угроз до штиля одна волна.
Миссис Ди могла бы свести на нет
Этот шторм привычный. По именам
Знала все истерики. Столько лет!
Наизусть, по тексту: должна. Должна
Делать так, что думать и говорить,
Быть всегда сговорчива и нежна,
Быть удобной, тихой на раз-два-три.
Говорить, как он, и мечтать, как он,
И синхронно думать, молчать, кивать.
Содержать в порядке кровать и трон,
Быть покорной и не качать права…
Миссис Ди молчала, а из окна
Виден был вокзал, небеса и двор.
Опустилась звонкая тишина,
И пробился свет между темных штор.
Не было ни гнева, ни злости, и ненависть не выход, а лишь тупик.
Столько лет как узница взаперти,
каждый день прошедший как черновик.
Миссис Ди вздохнула, сняла кольцо,
Вслух, негромко: «Как я жила в плену?!
Будь здоров и счастлив, в конце концов,
Не шуми с утра, не пугай жильцов.
Прекрати бессмысленную войну…»
Мистер Ди молчал,
смотрел растерянно на жену.
Психиатру окружающие люди кажутся сумасшедшими, а сотруднику правоохранительных органов-преступниками.
Всегда помни, что муж схож с ученым котом: направо поворачивает - сказку говорит, налево - песнь заводит. Не слушай его, начнет болтать - сразу в печень скалкой
…И как только некоторые женщины всю жизнь сидят на жестокой диете. Ну зачем им это? Неужели только затем, чтобы стать красивыми? На мой взгляд, намного лучше быть умной.
…Отчего женщины хотят быть красивыми, а не умными? Ну это просто! Мы очень хорошо знаем, что мужчины, ради которых и приносятся все жертвы, видят лучше, чем соображают.
Интересно устроено общественное мнение. Вроде мы постоянно говорим о равенстве между мужчиной и женщиной, но если старик идет в загс с первокурсницей, он молодец-удалец. А вот если бабулька захочет взять в мужья двадцатилетнего, она - выжившая из ума дура. Когда женатый парень заводит несколько любовниц, он шалун, а если его жена… Как вы назовете даму, изменяющую мужу? То-то и оно. Нету никакого равенства полов!
Любая женщина, воспитывающая двух и более детей, подтвердит: главное, что чада живы, все остальное не имеет значения. Настоящую мать не испугает даже встреча с медведем гризли, она закалена общением с детьми и уже ничего не боится.
Ну отчего это большинство женщин всерьез воспринимает идиотские советы, которые публикует на своих страницах «Космополитен»? Если верить напечатанному, все мужчины похотливые обезьяны, причем глупые, потому что ловить их предлагается исключительно на яркую раскраску. Нигде не было сказано, что представители сильного пола ценят самодостаточных, реализованных, не вульгарных особ, с определенной долей стервозности в характере. Посоветовали бы девушкам учиться, добиваться успеха в жизни и только тогда начинать думать о браке. Нет, предлагалось напялить короткое и обтягивающее платье, зажечь на столе свечи, выставить мосластую коленку, томно закатить глаза - и распаленный самец твой. Не в силах сдержать разбушевавшиеся инстинкты, он сначала поведет тебя в загс, потом осыплет подарками, и вся оставшаяся жизнь пройдет либо при свечах, либо в ванне, наполненной ароматной пеной. Впрочем, нет, иногда он будет делать вам эротический массаж и вывозить за границу.