Слишком сложная для тебя, слишком сложная для других… Таких, как я, любят такие как ты.
меня одну бесят все эти слюни типа ЛАФФФ и ЧМАФФФ?!
БЕЗДНА.
Сейчас полночь,
Тоска вся прочь.
Сижу одна и тишина
Меня совсем свела с ума.
Сижу одна,
На душе тоска.
Хотела б я уйти туда,
Где темнота и, где вода.
Уйти туда
Хотела бы не только я:
Душа и сердце
И плоть мая.
Вскарабкавшись на гору
И прыгнуть с неё в воду
Уйти в морскую бездну
Там где есть для меня место.
Темнота и глубина,
Там так влажно,
А я одна
Плыву, не ведома куда,
Но знаю, я сейчас права.
Вода в носу,
В глазах, во рту,
А я по- прежнему плыву.
Плыву и задыхаюсь,
И выплыть не пытаюсь.
Но вдруг неведомая сила,
Как будто это был толчок
Я так хочу увидеть небо,
Но путь туда ещё далек.
День рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Знать бы хотя бы с кем ты, где ты… Тепло ли там, на твоей планете…
в гости к тебе идти по парапету и не верить бреду, что тебя нету
Интересно, а водители двух одинаковых машин испытывают тоже самое, что и две женщины в одинаковых платьях?
Автомобиль - не роскошь. Роскошь - гараж.
Знать бы хотя бы с кем ты, где ты?.. Тепло ли там, на твоей планете?..
в гости к тебе идти по парапету и не верить бреду, что тебя нету…
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
Я нашу жизнь сравнил бы с шахматной доской,
то день, то ночь…
а пешки?-пешки мы с тобой,
подвигают немного, поиграют.
потом побьют
и в ящик темный сунут на покой
Как сделать себя экстравагантным
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!»
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола
А является ли каша в голове пищей для ума?
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров».
Студент Петров, выучив статусы друзей на «одноклассниках»,
сдал философию на отлично…
- Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли…