Инoгда, тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать…
О счастье можно говорить 5 минут, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлива. А о несчастье люди рассказывают ночи напролёт.
В шалаше с миленком рай, если он купил весь край.
Нашим милым спутницам жизни!!!
Пусть птицы поют и звенят пусть капели,
Пусть тёплой весне открываются двери
И солнце нас греет своими лучами,
А там, где луч солнца, нет места печали.
Уже не свиркают алмазами льдинки,
А в воздухе чистом, как капля слезинки,
Витают пьянящие ароматы цветов
И cладкие запахи женских духов.
Ах, милые спутницы наши, по жизни
Нам с Вами идти так легко и светло,
Нам с Вами не стра’шны ни снег и ни ливни,
Нам с Вами всегда хорошо и тепло.
Вы светлой улыбкой нам путь озарили
И нежной любовью Вы нас одарили,
Сердца согревали в лютые морозы,
О, как горячи Ваши, женские, слёзы.
Как часто они обжигают Вам лица,
Они жгут нам душу. А Вы не знали?
Мы в эти мгновенья готовы разбиться!
Лишь бы убрать с Ваших глаз след печали.
Без Вас наша жизнь холодна и пуста,
Без Вас жизнь уходит, приходит тоска,
Без Вас мечты наши окованы снами.
Спасибо за то, что Вы есть, за то, что Вы с нами!
Любовь - это отдача, но это и принятие. Если нет того, что тебе отдают, это не Любовь, а часть Любви, это не жертва даже, это то, чего не должно быть.
слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом.
Хочешь больше не думать о нём? Сядь на диету и ты будешь думать только о еде!
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.
Последнее время мы с мужем часто ссорились.
Он узнал, что я изменяла ему с парнем из нашего цеха, и хотя я во всем покаялась (дело-то прошлое, что теперь ворошить), при случае всегда напоминал мне, что если я снова в его сторону посмотрю, он с ним разделается. Особенно расходился после выпивки. Как зальет за воротник, вспомнит обиду и давай грозить Василию всякими страшными карами. Обещал даже собственноручно отрезать ему мужское достоинство, пожарить с луком и мне подать на ужин. Ну, я в голову не брала, знала, как проспится - так тише воды ниже травы станет. Однажды случайно осталась с Василием после смены, не нарочно, а так получилось, мастер нас запряг. Муж узнал и давай орать, что Ваське теперь не жить. Я еле отбилась: «У нас ничего не было! Ты спроси у Семеныча (мастера), он врать не станет!» Ну, поорали мы друг на друга, и я вскоре забыла про ссору. Как-то прихожу на смену, а Василия нет, сказали, заболел. Спросила у мужиков, что с ним, они говорят, жена сообщила, что в больницу увезли, но причину не назвала. Решили, что самопалом каким-нибудь траванулся.
Прихожу домой, муж в хорошем настроении, что большая редкость, и даже обед приготовил (он вообще готовить любит, особенно когда поросенка зарежем). Я стала есть картошку с субпродуктами и спрашиваю, из чего жаркое. Муж хихикнул как-то похабно и спрашивает: «А на что похоже?» Я вдруг обомлела. Спина холодным потом покрылась, лицо жаром запылало. Вилка из рук выпала. «На это самое похоже…» - отвечаю, а сама ни жива ни мертва. «Оно и есть - яйца!» - подтвердил мою догадку муж. Значит, выполнил угрозу, зверь, отрезал Василию все… Я от ужаса заорала не своим голосом и кинулась во двор, где меня полоскало минут двадцать. Когда вернулась, муж в полном изумлении спрашивает: «Что с тобой? Ты ж любишь бычьи яйца! Кум теленка зарезал, мне ливер отдал». - «Бычьи? Я думала - Васькины», - выдавила я. Муж от хохота чуть не загнулся. А у Василия, как потом оказалось, был геморрой, кровотечение открылось. Жена-то и постеснялась диагноз назвать. Но с тех пор я на субпродукты даже смотреть не могу. Сразу кажется, что это не баранье и не телячье, а Васькино.
Замысел без умысла считается вымыслом.
Про ежика)))
Подруга звонит из Берлина.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. - Авт.). Звоню Гельмуту (новый
немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
- Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel.
Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков:
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает:
- Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!» Он спохватывается:
- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое !!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:
- Какие формальности?
- Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
- Характеристику на животное? - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьезе отвечает:
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
- Сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше зацени:
- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду.
Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России»…
:Вот где за державу-то обидно, камрады…
У моей 4-х летней дочери 3-хлетний мальчик спросил:
«Ты мне ДАДИШЬ свой велосипед покататься?»
Немного поразмыслив над еще не известным для нее глаголом, дочь умно ответила: «ДАДУ!»
Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе
левое бессмертие.
Хватит показывать какие вы хорошие, добрые и мудрые, все прощающие, скиньте маски… покажите истинных себя, только тогда, вы сможете изменить себя, убрать недостатки. а пока это всего лишь очередная маска.
В кино ходят два вида людей: те кто жует поп-корн, и те, кто ненавидит тех,
кто жует поп-корн.