Парень пишет девушке:
«Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
А теперь прочитайте через строчку!!!
Жестокая мужская правда…)))
Мы живём в самых прекрасных городах нашей родины - Орске и Новотроицке, а остальные нам завидуют. Именно мы едим старогородские пирожки, зная из чего они сделаны! Благодаря ОХМК Россия из космоса пахнет нафталином! Только мы можем ездить по 20 раз на день из Европы в Азию и обратно! Это на Тбилисской хранят лук в колготках, а перцы в джинцах! Это у нас Казах - младший брат, а Украинец - иностранец! Только когда Новотройчане празднуют день города, вся Россия отдыхает от концертов звёзд! Только про нас думают, что мы из холодильника, когда говорим, что из Орска! Мы гордо называем свою страну Россия, а иностранцы завистливо говорят RUSSIA, и всё-таки она на наша. Наша Раша
Размер смирительной рубашки должен соответствовать размеру безумия, только думаю такой размер для нас с тобой ещё не придумали))))
Лучший способ обороны - нападение
Главная свобода - это быть самим собой.
Любовь прошла … остались дети …
про какашки
Классификация какашек:
* Какашка «призрак». Случается тогда, когдаты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешьсвой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка «призрак2?. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть своепроизведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка"совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься ивидишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
*Какашка «влажная». Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытиралсебе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунутькусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательноскрывая свое неудобство.
* Какашка «на бис». Покакав, ты уженачинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка «изнеможение». Случаетсятогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный посвоему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваютсяи кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва визнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа «остров». Этослучается, когда процесс какания становится таким масштабным, чтодерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. Иприходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась вканализацию.
* Какашка «взрывная». Этот тип сопровождается выходомгазов небывалого уровня громкости, такого, что все обитателиприлегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза илиизвержение вулкана?
* Какашка «алкогольная». Обычно случаетсяпосле ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которыеостаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайновонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка «хочу, но немогу». Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты впредвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты всеникак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
*Какашка «тяжелые роды». Когда оно лезет, но это так больно, чтоневольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
*Какашка «брызги». Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такаяувесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгиваетнашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка «заклинание».То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то лизеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселилсядьявол.
* Какашка «высший цвет». Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
*Какашка «шпион». Этот тот случай, когда после того, как дернули заверевку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с тогони с сего возвращается.
* Какашка «выставочный вариант». Ну онатаких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое можетсотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлятьсвое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коемслучае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить илизаслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка"разваливающаяся". С виду довольно твердая и цельная, но как только тынажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка «тряпочка цвета корицы». Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
* Какашка «Дракула». Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
*Какашка «сталактит». Эта выходит одной сплошной массой, и сколько никрути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколькосекунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка"сюрприз". Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешьсдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!
*Какашка «Санта Клаус». Эта какашка таких невероятных размеров, что тыневольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получитсяпролезть в канализацию
Достоинство каждого человека зависит только от того, как он показывает себя в своих поступках.
Бабские раздувы:
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался…
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией «блокировки звонков по пьяни своим бывшим???
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе…
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира… Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал…
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!"отменяют все последние действия?!
10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами… человек по сорок…
Я не боюсь высоты. Вы же видели мои каблуки.
Юная девушка в постели стареющего мужчины - это дорогостоящая иллюзия вечной молодости.
Хочу, как героини сериалов, просыпаться утром со свежим макияжем и идеальной укладкой))))
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то фигнёй)))))
Ненавижу вопрос… «Можно с тобой познакомиться?», от куда я знаю можно тебе или нет? Иди у мамы спроси…