— Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал!
— Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Товарищ Сталин умирал, —
Парализован, одинок.
Товарищ Сталин вспоминал,
Что в жизни делал, что не смог.
Никто к нему не приближался
И между приступами боли,
Он в мыслях к Богу обращался,
Хотя безбожник был дотоле…
«Кагда я молод бил — то верыл,
Малылся и псалмы читал,
Благоговэйно расу мерал,
Стыхи душевные писал.
Но рэволюция призвала —
Рэшил асвабаждат людей,
Мэна носило и брасало
И винэсло в число вождэй.
А у вождэй врагов бэз счета,
Им лишь бы загавор плэсты,
Вэздэ проникли отчего-то,
Я должен был их извэсты
И стать в странэ вождем едыным,
Бааалшим ученым и творцом,
Руководытелем любимым,
За жизнь „веселую“ борцом.
Вэрховным полководцем назван,
Навэк покрыт я бранной славой,
Народ минэ по гроб обязан —
Я победыл в войне кровавой…»
Он обьяснял Творцу о многом —
ГУЛАГЕ, изгнанных народах,
Причинах голода большого,
Еврейской каверзной природе…
Но Бог внимал больному молча
И мук его не облегчал…
«Да гдэ же, бьлад, врачи, нет мочи!
Врэдытэли!!! Вождь осерчал:
«Мена боялись болше Бога!
Я мыллиони покарал!!!»
В слезах, один, парализован —
Товарищ Сталин умирал…
«Народ — кто сам себе не врёт.
Народ — кто враг духовной лени,
Лишь тот, кто мыслит — тот народ,
Всё остальное — население.»
Я тебя люблю, но это моё личное дело, и к тебе не имеет никакого отношения. Развязываю кармический узел.
Юмор позитивен. Если юмор не позитивен, то это не юмор.
Нюся очень замуж хотела.
И не просто чтобы замуж, а непременно за олигарха.
Все село над ней потешалось: нашла, дуреха, о чем мечтать! Олигархи в их Нижнее Кукуево отродясь не заглядывали, а самым крупным бизнесменом считалась самогонщица Марковна, каковая в качестве гламурного жениха уж никак не прокатывала. Да и Нюся была явно не «по-гламурному» скроена — высокая, крепкая, широкая и надежная, как речная баржа… Такую, может, в телохранители олигарх и взял бы, или там в кухарки. А чтоб жениться — нет, это вряд ли. И мама ей говорила неоднократно:
— Дура, ты ж необразованная, и с лица не Царевна-Лебедь, какие тебе олигархи??? Они эвон где вращаются, а ты — местная, кукуевская… Ты вон к Митьке-трактористу или к Славке-механику присмотрись, а то так и останешься вековухой! Твои подруги все вон замуж давно повыходили, а ты… Сейчас не одумаешься — будешь потом одна куковать!
Но Нюсе на все эти причины-следствия было наплевать. У нее была мечта, и она твердо верила: все сбудется! А когда ее мечте кто-нибудь в очередной раз по крыльям наподдавал, подбадривала себя присказкой: «Если сильно захотеть, можно в космос полететь!».
И вот прочитала она в одной книжке, что если хочешь что-то заполучить — надо весь процесс отрепетировать. Ну, хочешь выиграть в лотерею — так начни праздновать заранее, как будто уже выиграла. Вот как-то так… Практичная Нюся тут же смекнула: если хочешь подцепить олигарха — надо потренироваться: прикормить, проверить, на что клюет, подсечку отработать. Ее папаша покойный сызмальства к рыбалке приохотил, так что дело знакомое, привычное.
Вот и стала Нюся все свободное время на речке проводить, тренироваться. А попутно она там еще и мечтала: ведь у речки, да в тишине, когда никто в уши не дудит и не насмешничает, ой как здорово мечтается!
И вот однажды, когда она на бережку со спиннингом меланхолично поклевки ожидала, подошел к ней какой-то пришлый рыбак, не из местных. Ветровка, свитер, сапоги, кепка мятая, удочка — рыбак как рыбак. Сам пожилой уже, маленький и в очочках — забавный такой старикан.
— Ни рыбки, ни чешуйки! — пожелал он.
— Благодарствуйте, и вам того же, — степенно ответила Нюся.
— И на кого же вы тут удочку закинули?
— На олигарха, — пошутила Нюся.
— Да ну? Это что ж за рыба такая?
— На карася похожа, только пожирнее и переливается. Важная такая рыба, и вкуууусная!
— А на что клюет?
— А это от времени суток зависит. Если на завтрак — так на опарыша, пообедать мухами любит, а уж ужинать — дождевым червем предпочитает.
Тут у Нюси клюнуло, и она ловко вытащила на берег солидную рыбину — вылитого олигарха. А в ведерке у нее уже три такие же плескались.
— Ах, какая вы девушка замечательная! — восхитился старикан. — И сноровистая, и сильная, и с чувством юмора! А вы не пробовали спортивной рыбалкой заниматься?
— Чего? — удивилась Нюся. — Нешто такая бывает?
— Бывает, еще как бывает! — уверил ее незнакомец. — Я вот, например, постоянно участвую! И вас приглашаю — не пожалеете!
— Да я не знаю, как это, — застеснялась Нюся. — У нас тут рыбалка для кого прокорм, для кого баловство, а чтобы спорт — нееее… Такого нет.
— Ну, не век же вам в Нижнем Кукуеве торчать? Рискните! Я вам охотно помогу, как рыбак рыбаку, люблю молодежь продвигать!
— А давайте! — махнула рукой Нюся. — Чего б и нет? Куда ехать-то?
В общем, пригласила она старикана в дом, с мамой познакомила, та рыбку быстро зажарила, посидели, поговорили… И вскоре отправилась Нюся на соревнования по рыбной ловле. А там мужиков видных — просто глаза разбегаются! У кого бы и разбежались, только не у Нюси. Она, наоборот, собралась, сконцентрировалась и показала такие хорошие результаты, что соперники, что поначалу с большой иронией к ней отнеслись, впоследствии ей с уважением руку жали.
А в скором времени Нюся вышла и на международный уровень — взяли ее в сборную команду, с иностранцами соревноваться. Она и там себя показала с самой лучшей стороны. А ей что — она представит, что там, в речке, олигарх плавает, и у нее такая воля к победе появляется, что рыба сама на ее крючок, как намагниченная, тянется!
— Ну вот, домечталась! — с грустью говорила мама. — Ни мужа, ни детей, и увлечение какое-то дурацкое! Непутевая ты у меня, несчастная-горемычная…
А «несчастная-горемычная» только усмехалась, уж она-то знала, что если в мечту верить, то все дороги ведут только к ней. Все, без исключения!
Может, от такой веры, а может, злопыхателям назло, а только познакомилась Нюся на очередных соревнованиях с норвежцем, тоже большим любителем спортивной рыбалки. И пригласил он ее порыбачить в их краях, и даже дорогу профинансировал. Нюся, конечно, побоялась немножко (все-таки заграница, чужая страна!), но поехала.
И что бы вы думали? Так она в Норвегии ко двору пришлась, что сама удивилась. Вроде всю жизнь тут жила, даже их язык немного понимать стала. А уж норвежцы ею как восхищались, говорили, что она — воплощение древней богини, такая же большая и сильная, и в рыбалке толк понимает.
В общем, теперь молодые решают, где им жить — не то в Норвегии, не то в Нижнем Кукуеве. Нюсин норвежец и на Кукуево согласен, потому как рыбалка там дюже знатная. А его тремя рыбоперерабатывающими заводиками в Норвегии и на расстоянии руководить можно, там же управляющие имеются…
Только вот мама робко спрашивает:
— Нюськ, а он олигарх или все-таки нет? Не пойму я никак…
— А кто его знает, мама, по ихним-то меркам? — философски отвечает Нюся. — Олигарх, не олигарх — какая разница? Главное, что мечта сбылась! Я его таки подцепила на крючок!
Теперь молодые девчонки в Нижнем Кукуеве тоже верят, что если мечтать и верить — все дороги ведут исключительно к цели! И даже если ты с лица не Царевна-Лебедь и фигурой похожа на речную баржу, счастье тебя все равно не минует!
Своеобразная прилипчивость — это первые ласточки и у деменции, и у старости.
все держат котиков собачек
а у меня единорог
живёт в башке не гадит любит
творог
— Паша, ну чего ты стал ко мне таким подозрительным?
— Чем сильнее маг, тем больше он может напортачить в реальности.
— Что у тебя с компьютером случилось?
— У него депрессия.
— Это как так?
— Установил обновление системы и антивируса, возникла куча конфликтов с установленными приложениями, он начал тормозить, а новые правила и моральные устои антивируса вообще несколько раз привели к отказу системы.
— Ну и что, теперь будешь убирать ошибки или, может, регрессируешь комп к моменту до обновлений?
— Да не, давно хотел новый купить, а тут — такой повод.
Родительское собрание в детском саду похоже на слёт кокаиновых белок-истеричек. Так я себе этот слёт представляю.
Помните, в школе обязательно есть такой человек — подсирака, жопа класса. Да, фиксация на фактуре телесного низа обязательна. Это же про школу. Так вот. Такой человек, который, не может воспринимать спокойно даже самые обычные и устоявшиеся мелочи.
— Отступили четыре клеточки, чертим поля.
— А можно три клеточки? А можно не чертить? А у меня листок в линейку. А можно, я не буду писать контрольную? А можно я мел в ухо засуну?
Он не двоечник, не хулиган и не талант с нестандартным мышлением и немотивированным ассоциативным рядом. Он просто pain in the ass. Бессмысленное существо, которому катастрофически не хватает внимания.
У всех был такой в классе.
Но в классе он был один. И мне казалось, что это явление вообще типично только для подросткового периода.
На родительском собрании в детском саду такие все.
Улыбчивая старой советской школы воспитательница в строгом платье поставленным голосом говорит:
— Для занятий физкультурой детям необходимо иметь в шкафчике чешки (помните эту прекрасную обувь?), черные шорты и белую футболку без рисунка.
— А можно с рисунком?
— Рисунок отвлекает детей. Для занятий физкультурой лучше, чтобы все дети были в простых белых футболках.
— А можно серую футболку?
— Лучше белую.
— Понятно. А вот у нас есть белая с рисунком. Подойдет?
— Лучше купите белую.
— Понятно. А вот есть с длинным рукавом. Можно?
— Лучше с коротким.
— Серую, значит?
— Лучше белую.
— А чешки нужны да?
— Да, чешки нужны.
— А можно вот резиновые вьетнамки?
— В резиновых тапках детям будет неудобно заниматься. Будет хорошо, если вы купите чешки.
В самом деле, чешки, белая футболка и черные шорты продаются набором в любом детском магазине — не мазеркер, а в нормальном — стоят 300гр. за всё.
— А можно в кроссовках?
— Чешки — оптимальное решение.
— Понятно. А вот у нас есть зеленые сандалии.
— Лучше чешки.
— Понятно. А шорты белые нужны?
— Лучше черные.
— А белые подойдут? Или серые лучше?
— Лучше черные.
Я поражаюсь терпению и выносливости этой чудесной воспитательницы — настоящий титан духа. У нее красивое лицо, выразительная мимика, обаятельная улыбка. И еще она очень любит детей. И понимает их. Это ни с чем не спутаешь.
Кто-то прислал на собрание девяностолетнюю глухую бабушку.
— Что она говорит? — девять раз в минуту повторяет бабушка скрипучим голосом обращаясь к окружающим.
Выбрали, ну как выбрали, просто помолчали, строго говоря, родительский комитет в составе трех гиперответственных женщин, которым я, честно сказать, очень благодарен за то, что они взяли на себя труд. Женщины тут же начали громко считать, сколько потребуется собрать денег. Пришли к такому умозаключению:
— В общем, мы посчитаем, а потом скажем.
— Что они говорят? — переспросила бабушка.
— А давайте, вы посчитаете, сколько нужно денег, а потом скажете, — внезапно предложил кто-то из родителей.
— Мы сначала посчитаем тогда, а потом всем скажем.
— А вот у меня в школе был выпускной и собирали по четыре тысячи. Но там много чего входило в эти деньги. Автобус, алкоголь.
— При чём тут выпускной?
— Ну, я просто говорю. Много входило.
— А мы посчитаем и скажем.
— Да, вы скажите, пожалуйста. Посчитайте тогда и скажите.
— Да, просто, посчитать же нужно и тогда сразу скажем.
— Что она говорит?
И так полтора часа.
А за окном осенние сумерки и жёлтые листья на мокром ветру.
Холостяков необходимо облагать большим налогом: несправедливо, что одни мужчины настолько счастливее других.
Варенье из крыжовника изумрудное
Терпеть ненавижу варенье из крыжовника из-за обилия в нём семечек, да и цвет у него слишком тёмный.
Но, когда-то жена, раздобыв особый рецепт, взялась готовить из крыжовника специальное изумрудное варенье. Кстати, такое варенье готовила Виктория Петровна Брежнева нашему Дорогому Леониду Ильичу. Идея в том, что ягоды должны быть освобождены от семечковой сердцевины,
Жена вооружилась безопасным лезвием «Нева» и булавкой аглицкой. Берёт ягоду, отрезает ей лезвием жопку, кладёт лезвие, берёт булавку, выколупывает булавкой из ягоды сердцевинку, бросает ягодную чашечку в миску, берёт следующую ягоду крыжовника, бросает булавку, берёт лезвие, отрезает ягоде жопку,. и так далее, смотрите выше. Но, видя перед собой совсем не уменьшающуюся гору необработанных ягод и совсем не увеличивающуюся кучку уже обработанных чашечек, быстро скисла и начала уговаривать меня помочь ей, типа, не одна же она будет есть зимой это варенье. Отказать ей было не удобно, хотя и сомневался, что Леонид Ильич помогал в этом процессе Виктории Петровне, и я не очень охотно, но сел рядом. Жена вооружила меня лезвием и булавкой.
Однако, поигравшись с несколькими ягодами я предложил разделить технологический процесс и стал только отрезать крыжовникам жопки, а жене поручил заняться лишь выколупыванием семечек. Поработав немного безопасным лезвием, до сих пор не понимаю, почему его обозвали безопасным, я скоро понял, что не только жопки поотрезаю ягодам крыжовника, но и свои пальцы порежу о противоположный край лезвия. И думаю, что это я глупостями занимаюсь, ну, ладно жена педиатр, дремучая, но я то хирург! Бросил я это лезвие и пошёл рыться в своём домашнем маленьком хирургическом наборе, достал острющий скальпель, взял разделочную доску и как жахнул ампутировать жопки ягодам крыжовниковым, аж замелькали ягоды в одну сторону, а жопки в другую.
Весьма быстро я справился со своим объёмом работ, а жена всё колупалась аглицкой булавкой в ягодах, причём было ясно, что колупаться ей предстоит до утра следующего дня, ели ночь спать не будет. А она начала меня приговаривать продолжить ей помогать. Делать нечего, взялся я тоже за булавку и давай ею выковыривать из крыжовниковых чашечек семечковые сердцевинки. Поковыриваю, значит, я эти ягоды, а сам думаю, ну, ладно жена, педиатр дремучий, но я же хирург или кто? Что же это я, не какой-то там педиатр, а целый педиатрический хирург глупостями занимаюсь. Бросил я булавку аглицкую и пошёл к своему набору хирургических инструментов, нашёл там ложечку Фолькмана и вернулся к ягодам. Ха, молодец, я вам скажу этот Фолькман! Удобно невероятно, вычищать сердцевинки из ягод крыжовника его ложкой. А жена всё упирается булавкой, педиатр же. И опять я оставил жену в одиночестве, пошёл к своим хирургическим игрушкам, нашёл вторую ложку Фолькмана, вернулся к жене, научил её пользоваться этим инструментом, то есть, абортировать ягоды, и мы в четыре руки бегом совершили выскабливание всем ягодам.
Варенье, скажу вам, из ягод крыжовника изумрудное, ну, очень вкусное!
А хирургия рулит!
Если делать только то, что хочется, то надо не будет хорошей привычкой. Как часто кушать хочется, приготовить еду хочется не всегда, но надо, так же как и много других необходимых повседневных дел, без которых может не сложиться хочется. Желательно учиться НАДО делать с удовольствием для себя и для других, тогда хочется будет всегда как надо.
В принципе с марсианами из «Войны миров» все понятно. Пока они питались хорошо прожаренной лазерами пищей, дела у них шли неплохо, и блицкриг худо-бедно полз потихонечку по планете своим чередом. Потом у кого-то из них кончилась зарядка на смартфоне, сел лазерный фонарик, и он напился некипяченой воды где-то на полях аэрации в районе водоочистных сооружений завода по производству «Растишки». Затем адреналинподобный гормон, которым кормили коров, связался с beta1-адренорецептором на мембране марсианской нервной клетки, вызвал появление циклического аденозинмонофосфата, разрушившего супрессор гена р-53, что привело к нарушению экспрессии белков-маркеров главного комплекса гистосовместимости на внешней стороне мембраны и соответственно к аутоимунной атаке лимфоцитов. Под воздействием их цитокинов произошло открытие мембранных кальциевых каналов, снижение мембранного потенциала покоя и гиперполяризация мембраны. Нервный потенциал действия перестал распространяться по аксону. Вот поэтому у них ноги и заплетались. А вы говорите, мол, дрянь этот «растишка».